Menina você é incrivel

Durante a faculdade de psicologia ao aprendender um pouco sobre o universo que é a subjetividade humana, eu pude compreender também um pouco sobre mim mesma, fiz terapia por um tempo e também pude perceber as influências externas dos meus relacionamentos com os outros para que eu pudesse ser quem sou. 

Eu sabia que minha autoestima era baixa e descobri que eu tinha algumas crenças limitadoras sobre mim mesma. Eu sentia medo das pessoas deixarem de gostar de mim e por isso eu queria agradar a todo mundo e acabava me sentindo culpada quando eu não conseguia ser o que os outros esperavam de mim. 

Quando eu estava prestes a terminar a faculdade, achando eu que já havia superado essa desvalorização pessoal, me deparei com o fim de um relacionamento por conta de uma traição. Foi nesse momento que entendi que a lição maior eu ainda não tinha experienciado. 

Eu ficava me questionando onde eu havia errado, o que eu fiz ou o que eu não fiz pra merecer isso, me senti trocada, descartada, desvalorizada, me senti um nada. Eu tinha raiva de mim mesma, por que durante muito tempo eu tive dificuldades de acreditar que alguém podesse me amar de verdade, encontrei uma pessoa e nao havia conseguido retribuir esse amor como a pessoa merecia e depois acreditei novamente que outra pessoa tivesse me amando e dessa vez eu sentia que o amava também. 

E então foi como se a vida estivesse me mostrando que esse amor que eu buscava não existia. Me senti pequena, triste, com raiva e envergonhada. Eu tinha que levantar minha cabeça e seguir, mas era difícil, ninguém sabia o que realmente eu sentia. 

Ter autoestima é um processo, não é da noite para o dia. Hoje eu vejo a situação diferente do que vi no passado. Hoje eu sei que não fui culpada de alguém não ter me amado e me respeitado como eu merecia. Hoje eu sei a pessoa maravilhosa que eu era e mais ainda quem sou. Sei meus pontos fortes e tento melhorar naquilo que ainda tenho dificuldades. Todos os dias na minha profissão me deparo com jovens (primacialmente mulheres) que não gostam de quem são, que não se amam, que aceita qualquer relacionamento vazio ou abusivo por achar que não merece alguém melhor ou que não conseguem viver sozinhas. 

Passei um tempo solteira, por escolha minha, recebi propostas de namoros mas eu entendi que eu tinha que passar um tempo sozinha, eu tinha que construir uma relação comigo mesma antes de começar uma relação com alguém, mas antes de entender isso, eu beijei bocas vazias de sentimentos e toquei corpos que não me tocaram em nada. E então decidi que não queria mais isso, eu queria viver um amor de verdade, e por mais que todos os homens que se aproximavam de mim com propostas indecentes me fizessem desacreditar disso, eu não desistir. Quando eu me senti pronta, quando eu me amei verdadeiramente e entendi meu valor eu estava pronta para deixar outra pessoa me amar. E quando duas almas que amam a si mesmas se encontram elas podem transbordar esse amor que já existe. 

Não queira ser a metade de ninguém, não busque ninguém pra te completar. Busque ser completa, inteira, se ame antes de querer desesperadamente que alguém faça isso por você. Não deposite em ninguém a responsabilidade de ser feliz, busque você mesma ser feliz, mesmo que você não tenha tudo que deseja. Felicidade não é está alegre o tempo todo, é entender que a vida é feita de altos e baixos, perdas e ganhos, mas que apesar de tudo vale apena ser vivida quando descobrimos uma razão.

O tempo, o fim e o começo

Gente eu amo esse clima, e vai além desse clima mais gostoso de acordar e ver que choveu.

É um clima no ar de leveza, afeto e esperança. Essa sensação de agenda lotada de confraternizações e vontade de celebrar a conclusão de mais um ano com as pessoas especiais para mim.

Essa é para mim uma data nostálgica e especial. Cada vez mais sinto o tempo passando tão rápido, eu sei que o tempo cronológico esta passando igual, como sempre passou, mas tenho percebido ele acelerado com pressa para acabar.

Ao mesmo tempo que estou no auge de excitação e alegria, sinto-me angustiada pela incerteza do que me reserva no ano que vem. Mas todos os anos é isso... é uma ansiedade, misturada com medo, porém prevalece a confiança de que saberei lidar com aquilo que foge do meu esperado e acredito que tudo vai dar certo, mesmo sabendo que acontecerá algumas mudanças significativas na minha vida.

Sei que Deus sabe o que é melhor e sei que sou mais forte do que imagino. Estou com vários planos para o ano que vem e mesmo diante das incertezas acredito que tudo vai dar certo, mesmo que não seja exatamente como espero.

Os incomodados que em si mudem

Algo me incomodava, era um incômodo sutil, muitas vezes eu achava até que ele nem estava lá, mas em alguns momentos ele se mostrava. Me incomodava a forma que ela me olhava, mas sentia-me estranhamente incomodada pelo fato de não saber o que ela pensava sobre mim, me sentia julgada, mas certamente não eram coisas boas. Apesar dela ter merecido cada palavras que eu disse contra ela no passado, eu não queria carregar depois de tanto tempo o sentimento de que nada tinha sido superado. Se ela continuasse a me olhar assim, ou a pensar coisas ruins de mim, seria problema dela, mas eu precisava dizer que ela não tinha mais motivos para levar essa coisa a diante.

Todas as vezes que ela conseguia me deixar incomodada, era como se por questões de segundos eu ainda estivesse presa a um passado. Então eu resolvi falar com ela, racionalmente essa não seria uma atitude que as pessoas olhariam com bons olhos, mas foi bom esclarecer para ela que minhas atitudes não eram provocações, eu estava apenas tentando ser educada. Que eu não sentia raiva dela, não mais, e que eu consegui amadurecer ao ponto de entender que ela não foi a mais culpada na história.

Ela teve uma parcela de culpa, assim como um dia eu tive, mas o mais culpado de todos eu já tinha conseguido perdoar, porquê não fazer o mesmo com ela ne? Não sei se ela foi sincera comigo, é difícil acreditar numa pessoa que você nunca confiou e a qual você não tem boas concepções, mas da minha parte eu falei a verdade e sentir com isso que me livrei definitivamente da sensação de ainda guardar qualquer sentimento mal resolvido. Teve uma coisa que achei melhor não dizer a ela, mas acho que não cabia a mim falar. Provavelmente nunca nos olharemos como estranhas e indiferentes, mas acredito que um dia vamos nos cruzar por aí sem nos sentirmos incomodadas.

Sinta

Faz tempo que não venho aqui, que não paro pra escrever o que sinto, mas continuo sentindo um turbilhão de sentimentos. Diarimante me deparo com adolescentes que pensam em morrer, essa juventude de hoje anda muito adoecida. Acho que a sociedade como um todo está mal. Muitas vezes me sinto até privilegiada de ter nascido na geração que nasci. Me recordo a fase da minha adolescência e apesar de ter sido uma fase cheia de complexos e decepções, nenhum problema me fazia pensar em morrer. Não é fácil crescer e lidar com o mundo esmagador, mas a borboleta só consegue voar após um período difícil de mudança e silêncio. Os jovens de hoje estão vazios de sentido, muitos se perdem na tentativa de se encontrar. O que te move? O que te faz levantar todos os dias? Qual o sentido disso tudo? Cada um em sua individialide encontra essas respostas, os que não encontram adoecem emocionalmente. Eu descobri o que me impulsiona a viver e cada dia eu descubro mais razões. Se você parar um pouco não precisa ir muito longe, olhe ao seu redor, preste atenção nas  coisas simples, valorize as pessoas que estão ao seu lado, se permita sentir, reponha suas energias e deixe o vento levar tudo de ruim embora.

Um golpe por dentro

Recentemente comecei a ver uma série sobre bombeiros STATION 19 (como amo muito grey's Anatomy, me indicaram ela) no inicio eu nem estava gostando tanto, mas com o passar dos episódio a gente vai conhecendo melhor os personagens e vai gostando e claro eu ja sabia que se tratava de uma série a qual pessoas morrem e você sofre com isso. 

Esse texto não é sobre a série e sim sobre como chorei horrores em um episódio especifico (representado pela imagem acima). Levei um tapa na cara quando percebi que a história de amor entre Lucas e Victória não ia ter o final que eles queriam e que eu espera. Fiquei bastante frustrada, não por ele ter morrido, mas por que ele morreu no dia que ia aceitar o pedido de casamento. 

Foi Covardia e golpe baixo da autora desta série, mas isto me fez refletir sobre como a vida real é assim também. A gente faz tantos planos, nunca esperamos que algo ruim possa acontecer e levar embora nossos sonhos. Ele estava comprando rosas para ela quando passou mal, ela estava esperando ele toda linda em uma cafeteria, o atraso dele, fez ela ir embora achado que tinha se decepcionado, quando na verdade ela nem imaginava que a raiva que sentia se transformaria em uma dor insuportável de ter que se despedir dele para sempre.

Eu acabei me identificando de alguma forma com a cena que ela não consegue entrar naquele quarto de hospital para se despedir do seu amor (pois entendo que despedidas não são nada fáceis de lidar, a gente quer fugir, não quer aceitar, mas precisa). Ou talvez tenha sido o fato do casamento que não chegou a acontecer, eles se amavam e não conseguiram casar, isso me arrasou por dentro. Uma história tão bonita de amor que não teve um final feliz, e a vida também é repleta de histórias assim. Inconformada continuarei assistindo as próximas temporadas quando saírem e estou torcendo para que Victoria consiga encontrar uma luz nessa escuridão que é perder quem amamos.  

seja a mudança que você quer

As pessoas mudam é verdade, e se eu não acreditasse nisso não estaria na profissão que escolhi. Afinal de contas os Psicólogos são facilitadores do processo de mudança que as pessoas que sofrem procuram para encontrar outros caminhos. Porém é importante entender que nem sempre as pessoas que queremos que mudem estão dispostas a mudar, e a gente deve respeitar essa escolha delas. Mas isso não significa que você tenha que sacrificar sua felicidade por ninguém. Se o outro não quer mudar, então mude você! Pare de tentar entender o que não tem explicação, pare de se anular pelos outros, pare de viver se enganando, escolha ser feliz.
Ninguém muda ninguém!
Esse processo consiste numa escolha individual que muitas vezes é dolorosa, carregada de perdas, desconstruções e recomeços. Por isso cada um deve procurar mudar a si mesmo e o resto do mundo responderá diferente.
É você que deve quebrar esse clico de problemas que você esta enfrentando a muito tempo, Pare de viver o mesmo dia como se não houvesse outra saída. Quando a gente muda, o mundo e as pessoas ao nosso redor corresponde a nossa mudança. Em muitos casos somos nós os incomodados com as situações pois queremos que o outro nos trate como merecemos, queremos que o outro nos ame como a gente quer, queremos que o outros façam o que nos agrada e  proibimos o outro de fazer o que não gostamos. E erramos feio tentando acertar, repetimos os mesmos comportamentos e esperamos respostas diferentes.

Voltei

Olá caros leitores estive ausente por problemas técnicos,  mas agora já deu tudo certo. Pretendo continuar escrevendo sobre as coisas que sinto, às experiências vividas e sobre tudo que eu achar relevante ser compartilhado. 

Durante este tempo ausente em um dia eu envelheci mais um ano, digo isso porque é a sensação que tenho quando faço aniversário kkkk mas isto antes me preocupava, hoje já não faz tanta diferença assim. Me sinto tão jovem como se eu tivesse acabado de fazer 20 anos, mas sinto-me segura do que quero e de quem eu sou com a maturidade de alguém bem mais velha do que sou. Então essa questão cronológica não é tão relevante assim.

Espero não demorar a escrever aqui novamente!

PS: não desistam da minha carreira como escritora!