Fim por fim feito por mim

As vezes temos dificuldades em aceitar o fim. Confundimos uma vírgula com ponto final, ignoramos os sinais, insistimos em algo que não tem mais sentido pra ser, por puro apego e costumo. 

O que estou querendo dizer com isso? Que depois de um tempo refletindo sobre o significado que tinha esse blogger pra mim, cheguei a conclusão que já faz muito tempo que me perdi no real objetivo que esse lugar tinha pra mim, talvez seja porque não preciso mais dele. 

Reconheço que tenho adiado tomar essa decisão por resistência de dar adeus a um espaço que sempre foi tão confidente de tantos sentimentos complicados e intensos. Foram esses textos que me ajudaram a organizar os pensamentos dentro de mim no passado, e agora no presente não tenho me encontrado mais aqui, o sentido veio se perdendo ou então já havia se perdido a muito tempo.

Quando leio novamente textos antigos que um dia escrevi me conecto com quem um dia fui e sinto que consegui resolver meus conflitos e superar minhas dívidas.

Não estou desistindo da escrita, ela sempre estará presente na minha essência. Sentir e escrever sempre foram comportamentos que se complementaram nas minhas experiências. O que hoje chega ao fim, são meus textos aqui nesse blogger. 

Agradeço a quem dedicou um pouco do seu tempo para ler o que eu escrevia e por ter chegado até aqui  comigo. BEIJOS NO CORAÇÃO E MUITA POSITIVIDADE. Então é isso... Fim 😘

"Aqui  jaz um coração que simplesmente sentia"

Felicidade que vem de dentro

Houve um tempo em que eu complicava muito as coisas dentro de mim e a busca da felicidade me parecia algo tão difícil de ser alcançado. 

Se a nossa felicidade estiver sempre associada ao nosso desejo de nos sentirmos plenamente realizados e completos nunca iremos encontra-la, pois na verdade ela não está fora de nós e sim dentro. 

Hoje eu simplesmente  sou feliz... 

Seja fazendo uma viagem, coisa que amo, seja vivendo minha rotina diária com obrigações e momentos de descanso a noite vendo séries. 

Sou feliz até quando vivencio sentimentos como raiva e tristeza, pois hoje entendo que esses momentos não definem o todo. 

Posso ter dias ruins, posso não ter tudo que eu queria, mesmo assim estou bem convivendo com o que ainda me falta, pois aprendi a ser feliz no muito e no pouco, em ambientes favoráveis e na simplicidade.

Costumo sempre cultivar a gratidão, pois tudo que tenho um dia eu desejei, e não é porque eu as tenho hoje que as tratarei com indiferença. Não preciso perder pra valorizar, eu decido dar valor agora a tudo que está em minha volta, seja a paisagem que contemplo indo trabalhar, seja a sensação da água caindo em meu corpo na hora do banho, depois de um dia longo de trabalho. Sou grata por cada pessoa na minha vida, seja as que chegaram e partiram, seja as que ficaram. 

"Felicidade é uma questão de ser e não de ter"

 

Colisão

Faz sentido isso? Por que pra mim fez. Já passei por algo assim, todos os sinais de alertar do meu corpo estavam gritando pra mim o risco que eu corria, mesmo assim eu queria com todas as minhas forças me lançar sem pensar nas consequências.  

E eu coloquei o pé no acelerador, sem olhar pra o retrovisor,  sem pensar em quem eu iria atropelar e quando menos esperei bati feio. Doeu muito, mas sobrevivi. 

O pior mesmo foi o medo, medo de me machucar novamente, medo de confiar em meus sentimentos. Mas uma hora ou outra a gente tem que se permitir assumir o controle da direção novamente. Uma hora ou outra a gente aprende a equilibrar, a ter calma e seguir devagar,  até chegar lá. 

Autoperdão

Mais um texto de tema aleatório 😅, mas resolvi escrever assim mesmo. 

Encontrei essa imagem no feed de um instagram, e por coincidência esses dias mesmo estava falando com uma amiga sobre isso, de como foi difícil perdoar quem me decepcionou profundamente,  porém foi um desafio ainda maior o meu processo de autoperdão. 

As vezes é mais fácil perdoar aos outros do que a si mesmo, no meu caso demorei ainda mais por que eu já tinha uma tendência de me sentir culpada e de me responsabilizar por tudo. 

Existem certas relações amorosas, familiares e de amizades que pode ferrar nosso emocional e fazer estragos na forma como nos amamos. Nos fazem até pensar se a gente mereceu passar por aquilo, nos fazem duvidar se nós merecemos a felicidade. 

E finalizando esse texto me vem um conflito interno. Por que eu também não queria mais escrever sobre o que passou, sobre coisas do passado, queria colocar um ponto final agora nesse ciclo de falar sobre o que eu sinto em relação ao que ja senti, mas acho que lá no fundo o sentido de escrever sobre isso aqui, é a esperança de poder gerar alguma reflexão construtiva para outros. 

Não vou prometer nada, por que sou movida a base do "se permitir sentir", mas se eu sentir vontade escreverei sobre outros assuntos, seja ele qual for, não hesitarei. 

Por hora se contente e desfrute das leituras cansativas e de conteúdo complexo🤣 pois é o que temos pra hoje. 

O depois

Um dia li em um lirvro a seguinte frase: O que seria dos começos se não existissem os finais? fechar ciclos são necessários ao longo da nossa vida, mas eu sei que não é fácil. Principalmente quando o assunto envolve afetos e sentimentos. Quem nunca sentiu que precisava colocar um ponto final, mas adiou tantas vezes prolongando um sofrimento, pelo simples medo de ter que começar tudo de novo? Porém pra abrir novos ciclos de coisas que nos fazem se sentir vivas, é preciso deixar algo morrer.

Não é nada fácil, eu sei. Muitas vezes fechar a porta, deixar ir, parar de se torturar com algo que não vale a pena lutar, nos partem o coração, nos faz sofrer e chorrar. E aqui não estou me referindo apenas a relacionamentos, as vezes é necessário sair de um emprego que não me faz bem, mudar o curso da faculdade que não me identifico, mudar para outra cidade longe do aconchego do nosso lar, mudar um estilo de vida, tomar atitudes mais coerentes com nossas vontades e menos com o que os outros esperam de nós.

O depois é incerto, dá medo não saber como vai ser, se vou dar conta de começar do zero ou de recomeçar algum projeto que você abandonou por medo de ousar, te tentar e se arriscar. Você até planejou, pensou na possibilidade, mas não se deixou o comodismo ou pelo medo. O depois pode nos surpreender, acredite coisas novas chegam para agregar tanta coisa em nossas vidas, tantos aprendizados. 

As decisões que mais me causaram frio na barriga de medos e incertezas, foram as que mais me fizeram amadurecer, crescer e ser melhor. E hoje entendo todos os pontos finais que precisei dar, para hoje ter tudo que tenho. E sei que ainda terá muitas coisas coisas ao longo da jornada que precisarei desapegar para outras coisas poderem entrar. 

Reticências

Na vida as vezes é necessário colocar um vírgula, dar uma pausa, colocar os pensamentos em ordem, respirar ar puro, entender melhor o que estamos sentindo para seguir revigorados.
Em outros momentos precisamos ter coragem para colocar ponto final, quebrar o ciclo, dar um basta naquilo que te machuca, soltar a corda que você acha que está te amarrando quando na verdade é você que esta segurando com força e insistindo em algo que dói. 
Porém uma coisa que é reconfortante na vida é possibilidade de usar as reticências, de esta aberto ao que virá, de acreditar que tem muito ainda para acontecer, que nossa vida não deve ser classificada apenas pelo momento presente ou pelo seu passado, momentos são só momentos, não definem quem você é ou quem ainda pode ser.

Talvez

Um paciente certo dia me relatou que ainda amava sua ex, porém ela era do tipo que não falava claramente o que queria, que deixava subentendido um talvez e que quando sentia que ele estava seguindo em frente com outra pessoa voltava a falar com ele, fazendo-o ter novas esperanças e expectativas. Quando ele a questionava sobre os dois retomarem um relação, ela dava o silêncio como resposta. E esse ciclo continua se repetindo faz um certo tempo e isso faz com ele esteja sempre preso a ela, mesmo que eles não estejam namorando. 

O sim e o não são respostas libertadoras, o talvez é um resposta que aprisiona, que nos faz criar ilusões, que nos faz parar no tempo esperando alguém que nem sabemos que vai voltar. O sim (sim quero você na minha vida, quero investir na nossa relação, quero namorar com você, sim eu te amo, quero resolver nossos problemas...) nos traz o sentimento de responsabilidade, ou pelo menos deveria trazer. O não pode nos fazer sofrer, mas é um sentimento com tempo determinado pra acabar, que nos faz elaborar o luto do sentimento que ainda existe e das expectativas que foram criadas.

Ele me fez a seguinte pergunta: Por que algumas pessoas são assim? egoístas ao ponto de reter alguém na sua vida com um talvez, sabendo que o outro vai viver sempre em função de um dia essa resposta virar um sim, sendo que isso pode nem acontecer. Eu já me fiz essa mesma pergunta alguns anos atrás, pois me apaixonei perdidamente por alguém e essa pessoa fazia a mesma coisa. Sempre que eu pensava que tinha conseguido seguir em frente, que eu tinha finalmente esquecido, esse outro voltava e começava tudo de novo. Eu me questionava sobre o que realmente ele sentia por mim, pois as vezes ele se comportava como se estivesse apaixonado também, se arriscava pra me ver, me falava o que eu queria ouvir, mas em outros momentos agia como se não tivesse certeza de nada e como se fosse melhor sermos apenas amigos. 

Esse TALVEZ foi tão poderoso, que mesmo anos depois de eu ter me afastado quando percebi que ele não me daria o que eu realmente queria, achando eu que já estava blindada sobre esse ciclo de idas e vinda dessa pessoa na minha vida, eu acabei trocando as poucas certezas que eu tinha na época, pra viver um relacionamento com resultados incertos pelo simples fato dele ter me falado tudo que eu queria ouvir (o esperado sim). Acho que é por isso que hoje palavras bonitas acompanhadas de atitudes que não condizem com o que foi falado, não me afetam mais. Declarações de amor seguidas de ações que me magoam não tem nenhum valor pra mim.

Outra coisa que aprendi com essa experiência, foi a de não agir assim com outras pessoas, de ser clara com o que realmente eu quero ou não quero, pra não deixar o outro interpretar meu talvez como um sim, quando na verdade a resposta é um não, ou vice e versa. Se pra fazer alguém ficar na minha vida eu precisar fazer joguinhos emocionais, demorar a responder mensagem, sumi e depois voltar do nada, demonstrar interesse em alguns momentos e depois dar uma de indiferente... eu prefiro ficar sozinha do que ser incongruente com o que realmente eu sinto. Eu cheguei até a pensar que não encontraria uma pessoa que entendesse esse minha postura, sem usar isso contra mim, mas eu achei.

Eu espero que meu paciente não demore muito a perceber que enquanto ele não tiver coragem de quebrar esse ciclo, ele vai continuar iniciando relações e semanas depois vai perceber que usou alguém pra preencher o vazio da resposta incerta de outra pessoa, que horas vai e vem. Sua ex provavelmente não vai mudar as respostas que sempre deixam ele na dúvida sobre o que realmente ela quer, porém ele é quem vai precisar responder SIM (aceito ficar vivendo esperando que o talvez vire um sim em algum momento) ou Não (não aceito as migalhas que tem me dado, pois entendi que mereço muito mais, apesar de saber que tenho sentimento por você). E mesmo que ele demore a perceber isso, espero que um dia ele perceba e consiga mudar sua postura. 

Quase 30

Quase trinta décadas se passaram desde o meu nascimento, amanhã faço 29, último ano dos 20.

Essa sou eu, dentro de mim existem várias histórias, várias versões, várias canções e várias cicatrizes. E eu não trocaria por nada tudo que vivi até aqui, cada passo que eu dei pra chegar onde estou. Não estou exatamente vivendo a vida que eu esperava quando eu tinha 20 anos, mas estou exatamente onde deveria estar, colhendo alguns frutos e plantando outras sementes que em breve irão florescer.

Engraçado que com menos idade, eu tinha tantas certezas e verdades, e os anos me fizeram ser alguém mais aberta, hoje eu sei que minhas verdades são apenas minhas e tudo bem se você não concordar com elas, pois elas não são verdades absolutas. Por isso quero aprender sempre mais, pois o que sei ainda é muito pouco. Reconheço que já vivi tantas coisas, porém chegando perto dos 30, tenho sentido pressa de viver tudo o que ainda me falta, mas ainda tenho muito tempo pela frente.

Eu imaginei que chegando próximo aos meus 30 anos me sentiria tão velha, mas minha alma ainda é tão jovem e eu ainda me sinto tão eu mesma, mais segura de si e feliz, se bem que nunca me considerei alguém triste, o sorriso sempre foi minha marca. Eu sempre gostei de fazer planos, e parece que foi ontem que eu planejei viver uma vida inteira em 10 anos e esses 10 anos já se passaram e ainda falta muita coisa pra fazer.

Me sinto muito grata, por ter chegado até aqui e por Tudo, e nesse "tudo" tem tantos detalhes importantes que me fizeram ser quem eu sou. Em mim existe um pedacinho que todos aqueles que passaram e plantaram amor no meu coração. Tem uma canção que diz: " Você já, sabe me conhece muito bem, eu sou capaz de ir e vou muito mais além do que você imagina"..." Nem por você, nem por ninguém, eu me desfaço dos meus planos, quero saber bem mais que os meus 20 poucos anos".

Parabéns para mim!!!! Vem dia 29!

Silêncios que se declaram

Quem me conhece sabe o quanto meu amor é declarado, se amo alguém eu demonstro e falo mesmo, até quando amei em silêncio minhas atitudes me entregavam. Sou dessas mulheres românticas e carinhosas, que raramente chama o amado pelo nome,  a não ser quando estou chateada com algo.

Agora imagina aí alguém como eu começar um relacionamento com alguém que sente tudo de uma forma muito racional e prática. Alguém que é meu oposto quando o assunto é romantismo, falar e se expor. 

Porém eu o amo da forma como ele se coloca no mundo e comecei a querer entender mais sobre essa forma de amar. É tão fácil ama-lo e fazer ele se sentir amado, parece que so preciso ser eu mesma, agir naturalmente sem grandes esforços. Sempre que faço algo que foge disso, admito que faço mais por mim do que por ele, sei que nenhuma atitude romântica que eu faça declarando meu amor, vai interferir na intensidade do que ele já sente por mim.

 Ele não é romântico, mas me faz sentir-se muito amada. Consigo enxergar um certo romantismo no sentimento não dito constantemente, porém expressado todos s dias nas atitudes simples da nossa convivência. Naquelas palavras que não foram usadas por parecem insuficientes ou desnecessárias, ja que o amor para existir não precisa ser declarado. 

É um romantismo diferente do comum, mas mesmo assim não deixa de ser amor e eu gosto da maneira como ele me ama. Acho bonito quando ele me fala não ser necessário falar o que o outro já sabe. Eu gosto dos seus silêncios que se declaram, de quando você deixa o sentimento ficar subentendido. Desde o início, antes mesmo de falarmos: Eu te amo, já era amor e eu já sentia o amor. Claro que de vez em quando é bom ouvir sua voz falando o que eu sinto que ele sente.

Sobre Roberta

Esta foto foi retirada do Instagram: @rogesoliveirafrases. Tinha uma descrição na legenda a qual não me identifiquei então resolvi criar minha própria definição rsrsrs e aqui esta: 

Ela já foi uma garota de fases, hoje ela é uma mulher constante e fiel aos seus propósitos. Ela sempre acorda de bom humor, tem um sorriso doce e um olhar acolhedor. Ela sabe o que quer, mas é paciente pra esperar o momento certo de ter. E ela também sabe que amanhã ela pode até mudar de idéia e querer outras coisas. Ela não está procurando um sentido pra vida, por que ela já encontrou e se encontrou. Vive cheia de perguntas, sabe que não tem todas as respostas e que seu posicionamento não é a verdade absoluta, mas consegue conviver com algumas incertezas. Em certos momentos ela deseja calmaria e em outros tudo que ela quer é ser surpreendida. Ela tem um jeito delicado, mas isso não a faz ser frágil ou fraca. Ela é gentil e prestativa, mas pode ser indiferente quando percebe que em certas situações não vale a pena se envolver. Ela ama demais e adora demonstrar isso, mesmo sabendo que isto a deixa vulnerável. Ela não vive na defesa, ela se joga no que acredita e torce pra que ela não quebre a cara. Ela ama os animais, viajar e cultivar amizades. Roberta já se machucou e tem medo de sofrer como todo mundo tem, porém ela sabe que perderá muito mais se não se permitir sentir e viver o que a faz feliz.

Perfumes e Lembranças

Existem cheiros e perfumes que nos transportam para lugares e momentos. Aromas que nos trazem lembranças, perfumes que me fazem recordar pessoas, me fazem reviver até sensações e sentimentos. Como se em uma fração de segundos a minha realidade mudasse. O Cheiro deste perfume da foto por exemplo me faz lembrar da minha última viagem, eu estava me sentindo tão livre e feliz, tão diferente do momento atual. Provavelmente o cheiro que marcará está fase atual será o do álcool em gel kkkk, brincadeiras a parte, tenho fé que em breve tudo isso será apenas uma memória em nosso passado. Espero que essa situação passe logo e que eu consiga continuar sonhando acordada sentindo o cheiro da vida.

Marcas do passado

Olá querido diário, essa quarentena ta fazendo coisas inusitadas acontecerem. Fazia mais de 2 anos que minha família não frequentava a casa onde vivi boa parte da minha infância. Esses dias meus pais resolveram que iam reformar a cozinha de lá e então eu fui com eles. Essa casa é um lugar que me trás muitas lembranças boas do meu passado, me sinto em paz, desconectada das redes sociais, ao redor da casa muita areia, mato, e silêncio. É bom estar de volta, sentir esse vento gostoso deitar em uma rede e ler um bom livro.

Eu costumava gravar iniciais, nomes e corações nos troncos das árvores que ficam ao redor da casa do sítio. Fazia muito tempo que não fazia isso, a última vez foi há 8 anos mais ou menos, gravei meu nome junto de uma pessoa que me fez muito feliz e partiu profundamente meu coração. Um dia quando retornei ao sítio pouco tempo depois da decepção, eu fiz vários riscos em cima do nome dele com uma faca. A raiva nos faz tomar atitudes precipitadas, esse final de semana fui até a árvore e me arrependi do que fiz, pois a única coisa que eu consegui com esse gesto, foi transformar uma lembrança boa, de um dia tão legal, em uma lembrança triste. A gente não risca pessoas da nossa história, hoje eu sei disso, mas naquele tempo eu estava desesperada em apagar qualquer vestígio que me lembra-se aquele amor e por isso fiz o que fiz.

Já estou a 4 anos e meio em outro relacionamento e eu nunca tinha escupido o nome dele em nenhum tronco daquele lugar, acho que por vários motivos, mas principalmente porque não havia sentido vontade, até agora. E estão fui lá e gravei nossas iniciais e entre elas um coração, esses gestos românticos são apenas por mim mesma, simplesmente porque gosto de ser romântica, faz parte de mim isso. E mesmo se um dia meu relacionamento acabar ou ele me decepcionar como o anterior, não irei riscar meu gesto. Por que não devemos apagar os vestígios das pessoas que foram especiais pra gente, até porque elas vão sempre fazer parte de quem somos. 

Todas as vezes que amei, amei de verdade e me doei por inteiro, mesmo quando fiquei dividida. Eu vivi muita coisa boa com as pessoas que me relacionei e teve momentos difíceis também. Por isso que hoje sinto um carinho especial pelos dois, mesmo não participando atualmente de suas vidas, pois minha vida não teria sido a mesma sem eles.

Meu atual relacionamento tem me feito viver muitas coisas que não tinha vivido antes, a gente se permite uma cumplicidade e aceitação do outro que me deixa muito confortável em ser eu mesma. Ele sabe que antes dele eu ja amei, sabe das minhas cicatrizes e em nenhum momento fez eu me sentir mal por ter um passado. 

A pessoa que eu amo atualmente me ama com toda a bagagem que eu carrego. O amor não é limitado, não se ama apenas uma vez. Quando se ama o sentimento precisa ser cuidado e regado, pois o amor pode acabar ou se transformar em outro sentimento se não houver investimento, isso eu aprendi com a vida. Amar sozinho é solitário, então deixe o outro seguir em frente, mesmo que doa. As vezes perder é ganhar, mesmo que seja anos depois. 

Boa memória

O tema do texto de hoje é o nome de uma música linda que ouvi esses dias. Ela fala sobre quando temos que deixar o outro seguir planos diferentes com outra pessoa, mesmo quando ainda amamos esse alguém. Enquanto outra música sertaneja fala: "Eu implorei pra voltar"... nessa o autor da canção prefere dizer: " amar é deixar ir".

O tempo me fez entender que deixar ir não é esquecer, não é desistir,  não é fracassar,  até porque acredito  que amor não é lutar para que o outro fique,  amar é querer ficar e entender quando a escolha do outro não é a nossa. Deixar ir é sinal de força e maturidade, mesmo que isto nos custe dor e lágrimas. Deixar ir é entender que alguns sentimentos não foram feitos pra durar.

Quantas coisas a gente não precisou deixar pelo caminho? Coisas, lugares, hábitos,  situações,  medos, costumes e até pessoas. Viver muitas vezes é cortar vínculos e aceitar ficar de mãos vazias mesmo que o coração ainda esteja cheio de sentimento. Não é fácil perder aquilo que um dia nos trouxe tanta felicidade, mas é necessário deixar ir para recomeçar. 

Eu escolho ser grata

Todos os dias acordo e escolho enxergar as coisas pelas lentes da esperança e da gratidão.  Não é fácil driblar os pensamentos negativos, as vezes dar vontade de se lamentar e se deixar abalar por ouvir tantas coisas ruins. O mundo é um lugar injusto e os bons acabam sempre em desvantagem, mesmo assim escolho ser alguém agradecida. 

Muitas vezes não permito a mim mesma reclamar de algo, por que eu sei que já tenho tanto que seria rude da minha parte fazer isso, e também tenho consciência que existem muitas pessoas em situações piores.

Eu poderia paralisar diante das coisas que não posso controlar, mas eu continuo fazendo o que posso, mesmo que seja pouco diante do todo. 

Eu sei que é muito mais fácil ser grato quando tudo está dando certo. Difícil é ser grato em dias difíceis, por isso que mais do nunca preciso me manter firme em alimentar dentro de mim pensamentos positivos e tentar a cada dia me reinventar. 

Não seremos os mesmos quando tudo isso passar, alguns serão mais reclamões e continuarão se vitimizando,  outros saberão dar valor ao que realmente importa.  Eu quero sair dessa experiência uma pessoa melhor e por isso tenho que começar agora. 

Eu poderia estar reclamando já que meus planos pessoas foram afetados por esse isolamento social, prefiro aproveitar esse tempo de forma produtiva e prazerosa pra mim. Continuo me ocupando naquilo que me faz se sentir útil e que me faz se sentir viva. 

Acredito que tudo isso vai passar e que vai dar tudo certo, mas é inevitável que a gente não passe por nenhum sofrimento, a dor ainda não chegou, apenas o medo. Mas quando ela chegar eu tenho que continuar olhando pelas lentes da fé e da confiança.

A gente acaba dando muito mais valor a coisas tão simples quando percebemos que essa vida é tão frágil.  E é por isso que tenho medo de perder pessoas que amo, mas só o fato de ter essas pessoas na minha vida já é motivo pra ser grata.

Não estou encontrando palavras pra finalizar esse texto, talvez por que gratidão é algo que precisa ser mais sentido do que explicado. Fiquem bem! Tudo isso vai passar em breve!

Cinzas, fogueiras e relacionamentos

"Se você jogar cinzas de outra fogueira na que está queimando o fogo diminuirá até apagar". Eu li isso em um texto recentemente que falava sobre como precisamos nos livrar de cinzas antigas que continuam atrapalhando a fogueira continar queimando. Comecei a refletir que este conhecimento de cinza e fogo se aplica a nossos relacionamentos amorosos também.

Consigo enxergar uma semelhança na preparação do afeto assim como preparamos o fogo. Carvão, fósforo e depois esperar o fogo começar a incendiar, assim como quando você conhece alguém, alimenta algo entre vocês e então seu relacionamento atinge seu ponto alto da Paixão. Alguns fatores com o tempo podem fazer essa chama diminuir: Rotina, cobranças, ciúmes, insegurança, mentiras... Na tentativa de reacender o fogo você joga na fogueira cinzas do que um dia já queimou entre vocês, mas o efeito é justamente o contrário.

Ao partimos de um relacionamento para o outro levando cinzas antigas do que um dia Já foi e dificultamos a nova fogueira de queimar intensamente. Queremos remendar sonhos antigos com pessoas diferentes das que sonharam anteriormente conosco. Criamos expetativas sobre o novo parceiro baseada em coisas passadas que você viveu com outra pessoa. Sentimos até medos absurdos de sofremos com esse novo alguém pelos mesmo motivos que outro relacionamento já te fez sofrer. Não conseguimos confiar baseado nas cinzas de traições que carregamos conosco.

Sentimentos são como fogueiras, precisam ser alimentados todo dia para permanecerem queimando. Antes de iniciar uma nova relação se pergunte que bagagem você está levando, que sentimentos ou medos não deveriam estar nas malas? É importante resolver dentro de si as cinzas que ficaram, jogar fora o que não pode mais ficar dentro, para só então preparar o local novamente com carvão e fogo e esperar ver surgir as novas chamas de algo diferente do que já foi vivenciado.

Um dia eu precisei fazer isso. Da mesma forma que permitir um dia o fogo queimar, precisei deixar pra trás as sobras do que restou, para que um fogo novo surgisse. E então tudo ficou em seu devido lugar. As cinzas no passado, a fogueira no presente e a esperança de que o novo fogo ainda continue queimando no futuro.

Felicidade é presente

Querido Diário... (faz tempo que não começo um texto assim, então resolvi iniciar desta forma para relembrar os velhos tempos), Mais uma vez é segunda feira, o dia foi mais ou menos normal diante do cenário estranho que estamos vivendo. Hoje eu estava aqui pensando em como os sonhos das pessoas estão sendo afetados, por exemplo vários casamentos estão sendo adiados, hoje um casal aqui do meu bairro resolveu casar mesmo diante da restrição de ter apenas 10 pessoas contando com o padre. Não sei se eu teria a mesma postura, pois sou alguém que tem dificuldades em lidar com as expectativas frustradas, mas isso me fez refletir sobre como a gente tem o costume de colocar nossa felicidade apenas em acontecimentos futuros, quando um dia eu casar, quando um dia eu ganhar mais, quando um dia eu poder fazer aquela viagem, quando um dia eu conseguir construir uma casa, quando um dia eu tiver um filho... ( bem nossa lista é sempre bem longa e criativa) Porém esta pandemia esta tentando nos ensiar a valorizar cada momento que estamos vivendo agora, no presente. Sua vida atual pode não ser aquela que você tanto sonhou um dia, seu trabalho pode não te reder tanto dinheiro assim, seu relacionamento pode não ser mil maravilhas sempre, mas podemos sim encontrar a felicidade no agora. Claro é importante ter metas e planos, assim como é bem difícil não criar expectativas, mas não podemos esquecer de reconhecer a grandeza nas pequenas coisas já conquistadas e nas pessoas que fazem parte da sua vida. As programações futuras estão todas bagunçadas devido esse isolamento social, acho que deve ser por isso que tenho tido a sensação de que muita coisa está fora de lugar, ou que algo está se perdendo diante da minha incapacidade de fazer algo, pois trata-se de uma situação maior do que eu. O que o futuro me aguarda? Posso confessar uma coisa? Eu tenho mania de ficar pensando em todas as possibilidades de algo acontecer na minha vida, sejam boas ou ruins, acho que é uma maneira de tentar me preparar para o que pode surgir de possibilidade. Uma tentativa vã de achar que estarei preparada, mas a verdade é que o futuro sempre será um ponto de interrogação, por isso repito, seja feliz agora, felicidade é presente!

Somos mais que a soma das partes

Por que insistimos em nos definir por nossas qualidades e pelas nossas conquistas? No fim das contas uma parte do que somos é composta por nossas perdas e desistências. Era confuso tentar entender quem eu era de verdade, aquela menina certinha, romântica, sonhadora, que queria ser tratada como uma princesa ou aquela mulher destemida, atrevida e que queria ser desejada por alguém que não devia. Acabei então entendendo que eu era as duas, eu era a que acertava e sentia orgulho por isso, era a que errava sabendo que estava errando e era também a que errava tetando acertar.

Ao longo da minha vida, nos amores que vivi, que por sinal foram poucos eu acabava sempre amando apenas uma parte de alguém que era o todo. O primeiro eu amava a forma como me tratava, cuidava de mim como se eu fosse o bem mais precioso que ele ja teve. Gostava de saber que ia estar sempre ali, da segurança do sentimento dele, do abraço apertado e de como eu ele ria muito das minhas brincadeiras. Em contrapartida eu não gostava da parte dele que não gostava de sair, de se divertir, que não gostava de quebrar regras, de quando ele não era flexivel a mudanças e tudo tinha que ser sempre muito programado e previsível.

O segundo, não sei ao certo se consegui amar todas as partes dele também. Quem era ele de verdade? eu sempre me perguntava. Ele era aquele cara engraçado, carinhoso que me fazia se sentir única em sua vida, que sempre me surpreendia e que adorava ler as coisas que eu escrevia. Ou era aquele cara mentiroso, que na frente dos amigos mudava quando estava ao meu lado, que me fazia dormir chorando, que me fazia questionar se eu era boa o suficiente pra ele, que me enganava e sempre pedia que eu confiasse?

No passado eu me questionei se era possível esse alguém ser dois vivendo em um mesmo corpo, será que um era real e o outro eu criei na minha cabeça? Com o tempo eu entendi que nós somos a soma de todas as partes, então ele era a soma das partes que eu amava e das que eu odiava. E quem será que ele está tentando ser pra mim atualmente? Um amigo disfaçado de leitor que se sente melhor por saber que não somos intrigados ou apenas um ex que não merece muita confiança pois depois de anos resolveu de repente ser mais legal? A verdade é que tanto faz qual a resposta, não sei qual versão fala comigo as vezes, nenhuma delas me afetará como antes é fato, eu aprendi que ele não é nem cordeiro, nem lobo.

Entender isso foi crucial pra eu enteder quem eu fui e quem sou, entender quem as pessoas que mensionei significaram na minha existência, me ajudou a não me culpar por minhas escolhas, nem pelas escolhas dos outros e a descobrir que era possivel sim amar alguém totalmente, mesmo que algumas partes não fossem tão agradáveis quanto outras. Não existe pessoa certa ou errada para amar, existe alguém que vai ser errado pra você, mas vai ser o certo pra outra pessoa e esta tudo bem e se ainda não está ficará.

Quando não posso controlar

Na vida existem momentos os quais não podemos controlar ou prever.
Eles nos afetam profundamente, frustram nossas expectativas futuras, abalam nossos sonhos.
São aquelas situações problemáticas que se pudéssemos não passaríamos.
Diante delas nos sentimos impotentes, não enxergamos saída, desanimamos, desabamos em choro ou desistimos de lutar. Muitas vezes perdemos a fé, a esperança some dos nossos olhos.

Seja um desemprego, falência dos negócios, doenças, adquirir alguma limitação, descobrir que seu filho tem alguma deficiência ou está muito donte, acidentes de trânsito, morte, traição, entre outros. Diante de momentos assim, temos duas opções de escolha: Culpar o destino e se perder na lamentação diante da incontrolabilidade desses eventos, os quais não foi escolha sua viver, ou então você elabora em você as mudanças necessárias para sair desse caos aprendendo algo e ressignificando sua vida, levando em consideração que algumas coisas vão prevalecer e outras você precisa mudar.

No dia que comecei a rabiscar esse texto, minha pretenção era falar sobre o sofrimento das algumas pessoas que tentam controlar o incontrolável e por isso acabam desenvolvendo ansiedade, sentimentos de culpa e fracasso. Não podemos controlar sentimentos, não podemos controlar como o outro vai se comportar ou como vai se sentir. Não podemos resolver os problemas das pessoas que amamos, não podemos fazer o outro enxergar a vida como nós. O que posso fazer diante dessas situações então? Algumas vezes o que nos resta é aceitar que as coisas não serão como queremos, aceitar que outros são livres para seguir por certos caminhos, mesmo que pareça errado pra você. Diante desta nova realidade, mesmo frustrado devemos tentar fazer apenas o que podemos.

Semanas atrás quando comecei a escrever sobre isso, eu nem imaginava o que estávamos prestes a enfrentar. Um dia estava tudo normal e a rotina seguia como sempre e no outro dia de repente as pessoas tiveram que ficar em isolamento social, um medo do desconhecido invadiu o coração das pessoas, uma batalha emocional contra o pânico e o desespero começou, o inimigo invisivel e pouco se sabia sobre ele, mas seu poder de destruição parecia imenso. O medo não era do virús em si, mas do que ele podia fazer. Alguém que amo poderá morrer? como farei para pagar minhas contas se não vou trabalhar? se eu adoecer e contaminar minha família? Não vai ter vaga nos hospitais pra todo mundo? Algumas pessoas estão com medo, isoladas, outras estão em negação achando que tudo isso é uma mentira ou exagero. As redes sociais não param de falar disso, muitos estão sem ir para seus trabalhos, as crianças e jovens estão sem ir para a escola, as igrejas estão fechadas, alguns acreditam que é o fim do mundo ou o incio do fim para algumas pessoas.

Quero falar da minha experiencia diante deste caos. Nos primeiros dias após ser bombardeada de tanta notícia ruim fiquei angustiada e com medo, imaginei tanta coisa ruim que poderia acontecer, tive medo de perder as pessoas que amo e chorei por saber que uma pessoa em especial esta longe de mim agora. Minha vontade era de colocar todos que amo numa bolha para que nada acontecesse com eles, mas eu não podia fazer isso. Eu acordava pela amanhã e queria que tudo isso fosse um pesadelo. Depois de alguns dias comecei a me sentir melhor, tentei criar pensamentos positivos, não focar no sentimento de medo, criei uma rotina para mim, fiz atividade física em casa, li um livro, assistir filmes e series, estudei, organizei coisas que sempre adiava, interagi com meus amigos pelas redes sociais. Estou tentando não sofrer por antecedência e acredito que quando tudo isso passar algumas pessoas não serão mais as mesmas. Eu sei que coisas ruins podem acontecer e não sei exatamente o nível e intensidade que elas podem me abalar, mas nesse momento ainda não aconteceu o pior então preciso focar no que posso controlar, pode parecer pouco, mas em dias de gerra precisamos cuidar da nossa saúde mental.

Finalizo esse texto com palavras de esperança... Nenhum sofrimento dura pra sempre, tudo isso vai passar, vamos superar mais essa crise, não estamos sozinhos, diante do medo de perder somos todos iguais. Os planos podem mudar a todo momento, a gente pode mudar de repente também, mas não é o fim, é apenas uma mudança para novos inícios. Tente enxergar a esperança mesmo quando ela parece tão distante. Confiar em Deus sempre, mas não esquecer de fazer nossa parte.

Plantei amor

"PLANTEI O AMOR EM MIM, PARA QUE EU PUDESSE FLORESCER"

Um dia fui semente e a trajetória até aqui foi marcada de tempos difíceis. Nem sempre fazia sol suficiente e o inverno as vezes era rigoroso demais. Hoje me tornei uma pessoa delicada e forte ao mesmo tempo, alguém que floresceu. Preservei uma alma sonhadora, mas experiente diante da dura realidade que muitas vezes temos que enfrentar. 

Quem me conheceu anos atrás pouco sabe sobre quem eu sou agora. Um dia alguém me falou que minha maior qualidade era a espontaneidade. Essa característica eu preserve e até aperfeiçoei ao me livrar de certos medos que me prendiam.

Eu nasci para cultivar o amor, penso se no passado amei errado, talvez sim quando amei mais ao outro do que a mim mesma ou quando entendi o amor como um fardo pesado que eu tinha que carregar por não poder mais amar quem eu queria.

De toda forma creio que todas as formas de amor que encontrei ao longo do meu caminho moldaram quem me tornei, me ensinaram a amar de forma autentica e a não aceitar menos do que mereço. 

O amor já se mostrou pra mim em diferentes formas. Ele passeou entre cartinhas de amor, indiretas disfarçadas de verdades, uma amizade verdadeira, uma paixão proibida e intensa, um esconderijo secreto, um dilema entre a paz e a incerteza, uma calmaria bem definida de planos para o futuro, uma vontade de enfrentar o mundo, um desespero de imaginar que o amor só gera dor. 

E entre tantas idas e vindas o amor mesmo sabendo nadar se afogou em suas próprias lágrimas. Pois amor por maior que seja não se sustenta sendo regado na ingratidão e na mentira. 

Mesmo em meio a tantas barreiras emocionais, mesmo diante do medo de amar e sofrer outra vez. Eu me permitir plantar o amor novamente em mim e então floresci.

água com açúcar (Luan Santana)

Quando o relacionamento chega ao fim, quando as verdades secretas são reveladas e o coração fica em pedaços, as lágrimas insistem em cair mesmo quando a gente tenta ser forte. E esse dia chegou para ela que de coração partido chorava e jurava ao seu melhor amigo que jamais amaria novamente.

Foi então nesse momento que ele tomou coragem para declarar seu amor, ao vê-la mais uma vez de coração partido por alguém que não a merecia, depois de tantos anos de amizade ouvindo fielmente todos os seus desabafos sobre seu relacinamento complicado, escondendo seus verdadeiros sentimos, resolveu que não podia mais esconder o que sentia, não podia deixa-la se fechar na mágoa da sua decepção sem antes tentar mostrá-la que seu verdadeiro amor estava ali, sempre esteve ali disfaçada de ombro amigo. 

Ele olhava pra ela, as palavras não conseguiam sair, o medo de perde-la, de não ter mais sua amizade o faziam recuar. Passou a mão em seus olhos, enxugando suas lágrimas, olhou em seus olhos e disse: que coincidência, eu estou sozinho e você só, por que que a gente não se amarra um no outro e dá um nó? Ela deu um sorriso, levando o que ele disse na brincadeira, afinal ele sempre fazia piadinhas pra ela sorrir quando ela estava triste.

Ela não conseguia perceber que por tras de tantas brincadeiras em relação aos dois existia a maior das verdades. Ele queria dizer para ela que não desistisse do amor, não sem antes dar uma chance para ele. Como queria poder demonstrar pra ela o quanto era grande e verdadeiro o amor que sentia, mas não podia, não naquela hora, quem sabe em outro dia. 

Então guardou seu sentimento mais um vez e ofereceu água com açúçar para ela, ja que não podia oferecer seu doce amor.

COMPLETA A FRASE (Henrique e Juliano)

Quando começaram a namorar as redes sociais anunciaram: "estão em um relacionamento sério". Quando terminaram, as redes sociais por meio de fotos e indiretas deram pistas de que ele estava superando o fim de balada em balada e ela que estava bastante magoada, ou seja eles não era mais um casal. 

Por mais que eles quisessem demonstrar indiferença em ver o outro saindo e se divertindo, a verdade não estava sendo postada, a bebida não fazia esquecer, beijar outras bocas era algo vazio, ver o outro beijando outras bocas era torturante. O orgulho falava mais forte do que o que estavam sentindo, até que o silêncio foi quebrado por um telefone no meio da madrugada, depois de alguns copos de bebidas ele resolveu ligar para ela.

(ele)_Alô, desculpa o horário é que faz alguns dias que preciso te perguntar uma coisa

(ela)_Oi, tudo bem, pode falar...

(ele)_Eu sei que estamos terminados e talvez você esteja bem com isso, talvez até já esteja com outra pessoa, não estou pedindo para você voltar comigo, mas queria saber se você ainda pensa em mim, porque eu ainda penso muito na gente.

(ela)_Antes de te responder o que você quer sabe, me diz uma coisa... te vi algumas vezes com uma mulher, você esta namorando com ela? Se sim? por que esta ligando para mim? sua fala não está de acordo com suas atitudes, diz que pensa em mim, mas esta com outra. 

(ele)_Ficamos algumas vezes, mas não estamos namorando, ela é uma pessoa legal, mas não é amor. Fiquei meu constrangido quando te encontrei naquele dia. Tentei disfarçar, mas ela ate percebeu que mudei depois que te vi. Você sentiu ciúmes? Também te vi com outra pessoa outro dia, você estão juntos?

(ela)_Naquele que te vi com outra, cheguei em casa e desabei, achei que estava imune de você, mas não estava, chorei de raiva e decepção de você, me senti uma idiota, pois depois que a gente terminou eu não me sentia confortável em ficar com ninguém, eu pensava em como você se sentiria com isso e ao mesmo tempo eu sabia que não estava pronta para me relacionar com outra pessoa. Então no outro dia enxuguei as lágrimas e resolvi aceitar conhecer um cara que ja estava a um tempo me chamando para sair. E estamos nos conhecendo melhor.

(ele)_O que é isso que a gente sente um pelo outro? Estamos beijando outras bocas, mas é óbvio que ainda existe sentimento, se ainda existe vontade de estar juntos, saudade do que a gente tinha e ciumes, você acha que ainda existe amor?

(ela)_Não sei se ainda é amor, ou é vício em sofrer, porque no fundo eu sei que nós dois juntos não vai dar certo, temos muita divergência e eu não me sinto segura depois que você mentiu tanto para mim. Talvez seja amor, mas não sei se apenas isso basta num relacionamento. Eu vou responder o que você me perguntou, eu penso em você e sei que ainda sinto algo, mas deixa estar como está, deixa o tempo passar...

(ele)_Eu te amo, não esquece disso, me perdoa por tudo que te fiz passar e entendo que você merece alguém melhor que eu. Não vou mais te perturbar, fica com Deus. 

Desligaram a ligação, mas de algua forma ainda se sentiam ligados pelo que sentiam, foi difícil pegar no sono depois daquela conversa. 

Crônicas de Amor e Músiica

Estava eu ouvindo música aqui em casa, prestando atenção nas letras da composição e tive uma inspiração. Uma idéia de unir duas paixoes que tenho: a escrita e a música. 

Eu sempre achei incrível a sabedoria dos compositores, então resolvi que vou selecionar algumas músicas que abordam diversas histórias de relacionamentos, ora denominadas paixão, ora amor, ora algo indefinido e criar textos inspirados nelas. 

Deixo aqui uma sugestão para meus caros leitores

antes de cada texto colocarei a música que foi inspiração para a criação dele

então caso você não conheça vai la no youtube e dá uma escutada pra entrar em sintonia comigo.

Até beve!

Destemida Romântica Sonhadora

Eu sempre fui romântica, oscilando entre exageradas demonstração de afeto, ilusões, impulsividade, sonhos e imaginação fértil. 

Uma pessoa me falou que neste tempo eu era destemida nata, que não  precisava de álcool para encarar as loucuras da paixão e acredito que realmente eu sempre fui movida pelo coração e pelas emoções. A parte racional estava sempre em conflito com minha vontade de se lançar no desconhecido.

Depois... Durante um tempo eu pensei que ser alguém assim que amava estar amando era errado, ridículo, me tornava alguém vulnerável a ser enganada. Eu me culpei por ter sentindo tão intensamente, por ter demonstrado tanto, por ter me entregado sem reservas e me consumido de amor. Não fazia sentido ter que fazer jogos emocionais com os homens que conheci posteriormente, é  difícil fingir que não quer, quando você quer muito. Fingir indiferença quando você se importa pra caralho. Era dificil tentar ser alguém que eu não queria, pra encontrar alguém que eu gostasse, mas que eu não poderia demonstrar tanto. (eu nem sei de onde tirei essa conclusão de que as mulheres que não demonstravam tanto seus sentimentos eram mais felizes nos relacionamnetos)

Todas as teorias que eu criei como barreira pra não sofrer não fizeram sentido quando eu consegui amar novamente. E esse alguém nem era romântico como eu, mas me permitiu que eu fosse e eu queria ser pra ele. E foi libertador poder ser quem sempre fui, mas agora era diferente. Eu me sentia mais equilibrada entre o meu flutuar e o manter os pés no chão.  Mas o coração... ele nunca para de sonhar.