A verdade que eu não preciso mostrar

As pessoas reclamam que se sentem solitárias, mas vivem fechadas para a proximidade. Eu concordo que está cada vez mais difícil encontrar pessoas verdadeiras, tanto para amizades, como para relacionamentos. Vejo tantas incríveis que querem um relacionamento e continuam solteiras e me questiono a razão disto esta acontecendo. é Grande o número de pessoas que dizem querer um amor, assim como é grande o numero de pessoas que afastam a possibilidade de viver um. 
Eu nunca senti solidão, mesmo estando sozinha. No mundo de hoje me considero sortuda por isso, pois mesmo em meus momentos mais difíceis, os quais eu me fechei em minhas dores, sempre teve um olhar amigo pra perceber que eu não estava bem, sempre teve um ombro acolhedor para eu derramar minhas lágrimas, sempre teve alguém pra me levar pra sair, sempre teve alguém que Deus usou pra me fazer enxergar a luz, daquele buraco escuro que eu me encontrava. 
Eu li em algum lugar que solidão é você ter amigos, namorado, família, admiradores, trabalho e não ter a si mesma.  e concordo com isso, pois quando não estamos bem emocionalmente não conseguimos enxergar o que temos, o amor das pessoas não consegue alcançar os corações daqueles que não conseguem se amar.
Nossa sociedade se apresenta cada vez mais solitária, superficial e consumista.  As pessoas costumam julgar as outras pela aparência e pelo dinheiro que elas demonstram ter. E isto tudo é o que nos impulsiona a viver conectado na internet, pois cada vez mais as redes sociais da vida se popularizam. Queremos grupos de amigos no whats, queremos mensagens fofas, queremos postagens que dizem para o mundo todo o quanto somos especiais, queremos fotos compartilhadas mostrando o quanto somos felizes, lindos, cheirosos e amados. Queremos mostrar fotos das viagens, fotos das baladas com os amigos, fotos com o novo namorado, fotos do pedido de casamento, fotos com a nova melhor amiga que acabamos de conhecer, queremos que o mundo saiba que somos amados e felizes. Deve ser por isso que os bloqueios (influenciadores) têm tantos seguidores, eles fazem isso com perfeição. As pessoas querem ser admiradas, querem mostrar o tempo todo que têm amigos, amor e dinheiro. Querem mostrar pro mundo que se deram bem na vida, mas na maioria das vezes a viagem foi financiada em mil vezes no cartão, os amigos da foto só são amigos na hora da foto e os amores se vão depois de um tempo. Por isso que eu posto a foto mesmo quando estou feia, por isso as vezes eu nem posto, porque não tive tempo pra fotografias por eu estava curtindo o momento. Por isso que mesmo não postando declarações para meus amigos eles sabem que podem contar comigo, não preciso gritar pro mundo, eu sei a verdade e isso basta. Prefiro mandar mensagens no privado caso eu queira fazer alguém se sentir especial pra mim, e por isso que deixei de seguir muita gente que escancara uma vida vazia de verdade causando sofrimentos em pessoas que não conseguem fazer a mesma coisa. E não estou aqui querendo dizer que as redes sociais são totalmente ruins, até porque conheci o homem que amo por meio dela, estou aqui querendo explicar que ela foi feita pra gente e não o contrário. Tudo bem não ter muitos seguidores, tudo bem não viajar tanto quanto você gostaria, tudo bem viajar e não postar nenhuma foto, tudo bem engravidar e não falar pra todo mundo, tudo bem ter poucos amigos verdadeiros, tudo bem postar um foto sem tantos filtros, tudo bem seu namorado não gostar de ficar postando declarações pra todo mundo ver... no fim das contas o que realmente importa não pode ser exposto, apenas vivido. 

casar ou não, eis a questão!

Cuidado! nem sempre o conselho do outro é adequado pra você. 

as vezes vejo as pessoas projetando no outro algo que é seu, por exemplo, se tem alguém que se separou ou não é feliz no casamento, sempre vai comentar que casamento não é bom. 

Certo dia alguém me falou que eu não esperasse ter uma casa para casar, que o tempo estava passando, eu estava ficando velha para ter filhos e que se eu esperasse ter tudo, esse dia não ia chegar. 

Essa pessoa me falou isso baseada na história dela, mas meu namorado não é marido dela, muito menos eu sou igual a ela, as pessoas são diferentes, e possuem metas diferentes. 

Já estou acostumada com essas cobranças sociais, as pessoas costumam falar no tempo e em como ele está passando rápido, como se eu não tivesse relógio nem calendário.  

Quando estamos solteiros nos perguntam se estamos namorando, se começamos a namorar nos perguntam quando vamos casar, se casamos perguntam sobre os filhos, se nasce o primeiro filho nos questionam se pensamos em ter outro. E assim vai...

Sabe o que as pessoas deveriam perguntar umas para as outras? -você está bem? você esta feliz? Quer conversar comigo? Quer falar sobre seus planos e sonhos? você esta com medo de alguma coisa? Tem algo te preocupando? Te garanto que isso ajudaria muito mais do que cobrar que o outro viva como você imagina que é o certo no tempo que você acha que é o certo. 

Hoje uma pessoa me perguntou: Roberta  você é casada, respondi que não. Ela continuou...- é noiva? eu disse:- não, só namoro mesmo. Ela insistiu: -Mas você vai casar quando? respondi: Só Deus sabe e dei aquele sorriso. Então ela me disse: olha casar é bom, mas é muito melhor estar solteira. Alguém que estava lá próximo lembrou até na música do Wesley Safadão, que fala: "vida de casado é bom, só perde pra de solteiro" e rimos. 

Estou falando isso pra que você entenda que vai sempre ter alguém cobrando que você realize algo e vai sempre ter alguém pra te desmotivar, baseado na sua própria experiência. No fim das contas a vida é sua, só você saberá a hora. não tenha pressa, mas também não desista dos seus sonhos. Se você ainda não casou, se você ainda não passou naquele concurso, se você ainda não conseguiu engravidar, se você ainda não chegou lá, tenha paciência, dê o seu melhor e filtre a opinião dos outros. 

chuva de memórias

Esse dias o tempo esfriou, a chuva caiu e molhou toda cidade, ao dormir eu morria de calor, acordei e o clima estava tão agradável. Por um momento parei e senti algo, eu não soube definir bem o que era, era felicidade, era saudade, era esperança, ou era um turbilhão de lembranças que estavam associadas a chuva, ao frio. 

Aquele cheiro de chão molhado era algo tão nostálgico, uma sensação boa, como se meu coração estivesse recordando alguma lembrança especial, não consegui saber qual era. tipo quando você sente um perfume e sabe que já sentiu ele antes, mas não lembra muito bem onde foi, mas lembra que foi em algum momento bom da sua vida. 

Talvez seja o fim de mais um ano que esta aos poucos se anunciando, geralmente nessa época a gente fica mais sensível, mas reflexivo sobre a vida, a gente se permite sentir coisas que a correria do ano não nos possibilitou. A gente para e repara como é bom ficar a toa, sem se preocupar com nada. A gente lembra que as coisas mais importantes que temos, não são concretas e tocadas, são sentidas e guardadas na memória. 

Toda criança deveria tomar banho de chuva na infância, a mãe ameaçando que se você adoecer vai te internar no hospital, mas as crianças não se importa com as consequências, correm pela rua, correm pela estrada, brincam de jogar lama uma nas outros, balançam árvores para fazer cair as gotas de água acumuladas nas folhas. Isso sim é diversão!

A chuva é fascinante. Todo mundo deseja que ela venha, mas procura abrigo quando ela chega. Eu queria mesmo era sair na rua e tomar banho com água gelada da chuva sem se importar que tenho 27 anos, sem se importar se vou ficar doente. Ficar toda molhada e tremendo, sentir as mãos geladas e o coração quente. 

Ninguém deveria morrer sem dar um beijo apaixonado na chuva, a água caindo, os lábio se encontrando, os corpos juntos se aquecendo, se tocando, se arrepiando, a alma sente um arrepio e o corpo estremece. 

Todo casal deveria pelo menos uma vez na vida, no meio de uma tempestade, parar o carro em um rua deserta para fazer amor. Ele desligaria o carro, um olharia para o outro e sem dizer uma palavra entenderiam a proposta. Lá fora a chuva caindo, lá dentro dois corpos despidos de seus medos, se amando e embaçando o vidro com respirações ofegantes.

A chuva sempre vai me trazer lembranças boas, vai me fazer amar dormir bem enroladinha e acordar cedo sem querer sair da cama. Ela também vai me lembrar das loucuras que já fiz, das coragens que já tive, das paixões que já vivi. E vai ser ela que vai chegar de repente e vai me fazer reviver na memória coisas que eu nem lembrava mais.

Eu nem queria mesmo

Não quero ser ingrata com a vida, até porque sei reconhecer todas as coisas que tenho. Tenho mais coisas pra agradecer do que pra pedir a Deus, mas temporariamente resolvi adiar um sonho, na verdade resolvi adiar sonhar esse sonho, mas eu não desisti dele. Realiza-lo não depende só de mim, na verdade depende de várias coisas. E por mais que os outros não vejam as coisas como eu vejo, eu sei da verdade e isso me basta. "Guardei um sonho numa caixa", uma certa noite após ouvir uma coisa eu senti um desconforto, pensei sobre aquelas palavras, mas me calei. Preferi fazer isso do que forçar a barra, do que cobrar o que eu queria que fosse espontâneo. Dessa vez se eu tivesse falado o que senti eu estaria sendo egoísta, mesmo sendo verdadeira.
Então eu guardei minha decepção, se é que posso chamar assim o que senti. Por fora me mantive inabalável, até acolhi aquela meta que parecia ir de encontro ao que eu já tinha programado em minha cabeça.  Eu pensei, se é importante pra ele viver isso, então que viva.  No meu silêncio eu entendi que nossos objetivos apesar de serem os mesmos, não estão na mesma ordem de prioridades. 

Eu já disse de todas as formas possíveis como me sinto, não preciso repetir, por isso resolvi calar, não só hoje, mas por um tempo indeterminado. Quem me conhece sabe que não escondo o que sinto e penso. As palavras me engasgam se não as coloco pra fora, só que dessa vez foi diferente, eu senti que era necessário e nem foi tão difícil assim. Se algo me incomoda sempre falo, principalmente se é algo importante pra mim. Só que por hoje guardarei esse sentimento solitário, que a muito tempo vem sonhando sozinho. Resolvi guardar pra não desgastar, vou tentar manter as aparências e fingir que também não quero agora. Eu não estou pronta, acho que nunca estarei, não emocionalmente, mas eu quero, mesmo que não seja logo, mesmo que não seja daqui a alguns anos, só que no momento o que eu mas queria mesmo, era que você pudesse querer na mesma intensidade que quero, sonhar esse sonho comigo. Eu não quero que o impossível aconteça hoje, mas eu queria que alguém lamentasse tanto quanto eu, não poder ser agora.

Teatro dos vampiros

Hoje me peguei cantando uma canção:
"sempre precisei de um pouco de atenção, acho que não sei quem sou, só sei do que não gosto..." automaticamente meu cérebro me tele transportou no tempo. E de repente eu era uma adolescente, sonhadora, insegura, espontânea e perdidamente apaixonada por um cara, que era meu melhor amigo e que adorava ouvir Legião Urbana.
A primeira vez que ouvi essa música, eu nem prestei muito atenção na letra, mas eu gostei de ver ele cantando todo empolgado. Éramos  jovens, tínhamos tantas dúvidas sobre o futuro, sentíamos medo de um dia a vida nos afastar, não queríamos estragar nossa amizade, e nem imaginávamos que isso ia acontecer de um jeito ou de outro. E isso tudo aconteceu  há dez anos atrás.
"Você me veio como um sonho bom..." que depois se tornou um pesadelo, mas não me arrependo de ter sonhado. Sua amizade, sua loucura, nossa paixão, fez parte de quem sou, de quem me tornei. Eu queria ser perfeita, eu queria agradar a todo mundo, eu seguia todas as regras que colocavam em mim, e nesta fase da minha vida, você me fez ver a vida de outra maneira. Quebrei regras, menti, escondi pra onde eu estava indo, não me importei em te mostrar meu defeitos, não me importei se iam falar mal de mim. Resolvemos nos afastar, tentar viver nossas vidas longe um do outro, e fomos viver outras histórias. Tempos depois nos reencontramos e aquele sentimento do passado começou a surgir novamente. e então eu fiz a "maior loucura da minha vida", assim me disse meu ex namorado. Eu fui contra tudo e contra todos, não ouvir minha razão que dizia: vai dá merda. Eu me deixei levar por uma vontade enorme de viver o que não pude no passado. E a gente finalmente tínhamos conseguido nosso final feliz, que durou 1 ano de amor e 6 meses de desentendimento, e que não teve um final muito amigável. aprendi que nem todos os amores duram pra sempre, mas fizemos história, fomos páginas importantes da vida um do outro. O que vivemos, a intensidade de como tudo aconteceu, só nós sabemos, e nem que tentássemos, não conseguiríamos explicar. E tentar resumir seria injusto. Por isso é melhor deixar ela guardada apenas na lembrança, guardada com carinho. Não temos mais fotos, não tenho mais  velhos diários, mas já aceitei que não tenho como apagar da memória o que vivemos, e hoje eu nem quero mais me desfazer dela. Pois aquela adolescente sonhadora e apaixonada, faz parte da mulher que me tornei tanto quanto a criança que um dia eu fui. E espero sinceramente que seja assim pra você também, sem mágoas ou arrependimentos, apenas gratidão por termos vivido tudo que vivemos, mesmo que tenha tido partes ruins. Somos melhores hoje, aprendemos com nossos erros.

um sonho de amor

A gente pode ser feliz sem ter um amor? claro que sim!

Mas confessa pra mim... 

 mesmo que você esteja feliz com sua solteirice,

você já sonhou ter um amor recíproco.

Um amor desses que nos fazem suspirar pelos cantos,

que nos fazem fazer planos de um futuro comum:

contas pra pagar, 

rotina pra viver 

e ao final do dia dormir de conchinha.

Não sei se foram os contos de fadas na infância, 

se foi por ver o amor entre nossos pais,

se foram os filmes da sessão da tarde,

ou talvez tenham sido as músicas românticas de Sandy e Junior,

Só sei que lá no fundo, não podemos negar, queremos viver um amor sim!!

Mesmo que o mundo esfregue em nossa cara,as decepções amorosas, 

mesmo que a gente saiba que as músicas de Marília Mendonça são baseadas na vida real.

Queremos acreditar que a vida não é só um IÊÊ INFIEL...♫

E que um dia vamos sentir um turu, turu, turu aqui dentro♫

que vai resultar em um verdadeiro conto de fadas, 

ou em filme tipo a lagoa azul rsrs

Vamos beijar nosso amor verdadeiro 

e uma trilha sonora vai tocar bem na hora.

"Tantos sorrisos por aí, você querendo o meu
Tantos olhares me olhando e eu querendo o seu

Eu não duvido, não, que não foi por acaso

Se o amor bateu na nossa porta, que sorte a nossa♫"

E então o amor vai acontecer...

a gente vai ficar com sorriso bobo 

ao receber uma mensagem no meio da noite.

Vai querer ver a pessoa todo dia,

vai sentir o sentimento crescendo,

e então a música sosseguei de Jorge e Mateus vai fazer todo sentido.

Se você ainda não encontrou o seu amor,

não desista!!! 

ele pode estar mais perto do que você imagina.

Nunca é o bastante

Os outros vão sempre falar, ou você vai estar gorda(o) ou magra(o) demais, nunca será o bastante. Me pergunto se o erro está no excesso ou na falta que dizem que os nossos corpos tem. Será mesmo que esse é o problema?  Sua "crítica construtiva" pode destruir a autoestima de alguém, e talvez você nem fez por mal, mas aquele comentário desnecessário pode ter feito o outro olhar diferente para si mesmo. E essa barriguinha? sim, eu tenho mais dobrinhas do que eu gostaria, quisera eu que meus  glúteos crescessem tanto quanto cresce minha barriga. Mas sabe de uma coisa? eu resolvi me aceitar, estou certa que não posso agradar aos outros, mas posso me agradar, e eu estou feliz comigo mesma. Não sejam tão cruéis, nem consigo, nem com os outros. Cada um tem sua beleza, atingir a expectativa do outro, ou dos outros, é um fardo muito pesado. Não é responsabilidade minha ter um corpo que agrade os homens, a moda, os padrões, ou muito menos aos olhares de outras mulheres me julgando. Meu corpo tem que ser morada de uma alma feliz! Por trás desta pele, existe um ser humano, existe sentimento, existe alguém que nem sempre se amou o suficiente, e que ainda hoje luta para não internalizar aos opiniões negativas. Quando estou amando um homem, por exemplo, não amo apenas um pedaço de carne que me atrai sexualmente, amo a individualidade de alguém que se destacou diante dos meus olhos, amo a sensação de ver ele sorrir, amo saber que ele estar feliz, amo cuidar, sentir, conversar, e isto vai além do corpo, é um encontro de almas. E só fui capaz de amar assim, quando aprendi a amar a mim mesma. tem uma frase de um livro que eu adoro que diz: "O essencial é invisível aos olhos"- O pequeno príncipe. Um dia seu corpo vai mudar, não vai ser mais tão atraente, não vai ter mais o vigor que tem. E quando isto acontecer eu espero que não seja tarde demais e que você tenha entendido o sentido desta frase. Se você não consegue espalhar elogios então fique calado, se tem algo no outro que você não gosta e que diretamente não atrapalha tua vida, então não diga nada. Se não for pra espalhar amor, então fique na sua.  Deixe o outro ser feliz sendo ele mesmo!

Nosso Encontro

3 anos se passaram desde o dia do nosso primeiro encontro, você sabe como eu sou, gosto de datas especiais, acredito que momentos assim devem ser vividos nostalgicamente, não podemos esquecer do início, pois foi ele que tornou nosso presente possível. Era noite, nada muito programado nem definido, coisa simples, combinamos de se ver rapidamente e o local mais perto era um praça, eu desci do carro e fui em sua direção, você estava sentado em um banco, nossos olhares se encontraram, o sorriso em nossa boca demostrava que os olhos gostaram do que viram, mas nada se comparava a beleza interior que ainda íamos conhecer um sobre o outro. As horas passaram rápido, eu falando muito e sem parar, você me ouvindo atentamente e fazendo suas pequenas colocações sobre os assuntos, Quando chegou a hora de ir para casa aconteceu nosso primeiro beijo. Era pra ser naquele dia, nem antes, nem depois... e você era a pessoa, a pessoa que eu não estava procurando, mas estava esperando. Eu já te disse uma vez e quero repetir hoje: você foi minha resposta de oração, sou grata a Deus por ter juntado nossos caminhos. Não sei se você lembra, mas depois daquele dia você me enviou a música "amor de primavera" de Armandinho. Estava aqui escrevendo e lembrei dela, que dizia: 

"Hoje o que eu queria aconteceu e eu vou voltar pra casa bem melhor. A vida outra vez sorriu pra mim e eu sinto um cheiro de um amor maior! Teu beijo foi perfeito, foi bem daquele jeito, senti um tambor batendo no meu peito. E é claro que eu aceito, viajar pra algum lugar, mostrar tudo que eu tenho pra te dar." 

Essa canção se encaixou perfeitamente para o nosso encontro, aconteceu tudo que eu queria, te conhecer foi mais do que eu imaginei e esperei, naquele dia eu voltei pra casa com um sentimento tão bom dentro de mim, não sei explicar ao certo o que eu senti, só sei que naquele momento ainda não era amor, mas era o início de um sentimento bom, um carinho, uma vontade de se permitir viver algo contigo, uma vontade de te conhecer mais e mais. O coração naquele dia já sabia que você não seria mais um, você era especial. Te amo, obrigada por ser esse namorado maravilhoso, um amigo e companheiro, por ser aquela pessoa que quero sempre ao meu lado.  

Gratidão

Ontem eu vi uma imagem com uma pergunta que dizia o seguinte: você lembra quando estava desejando o que tem hoje? E respondi automaticamente em meu pensamento: LEMBRO!

Isso me fez refleti sobre todas as coisas boas que já aconteceram comigo, sobre as pessoas que já passaram por minha vida, sobre minhas vitórias e sobre as conquistas dos que amo. 

Tantas coisas pareciam impossíveis e distantes, não passavam de meros desejos e sonhos, hoje são parte de quem sou, hoje são reais e presentes.

Ainda não cheguei onde eu queria, mas eu já fui a muitos lugares. 

Ainda não tenho tudo que quero, mas amo as coisas que tenho. 

Sou imensamente grata por tudo, por todas as pessoas que fazem parte da minha vida, pela minha profissão, pelas vidas que mudei com meu trabalho, pelos lugares que visitei, as aventuras que já fiz, os sorrisos que já dei, os amores que já senti. Na lista dos motivos pelos quais sou grata não descarto nada, sou grata até pelas dores e pelo sofrimento que já passei, pois foram eles que me tornaram uma mulher forte, que me fizeram amadurecer. 

Se eu pudesse voltar no tempo, não mudaria nada, pois eu sei que tudo que vivi foi intensamente. 

Eu sempre fui verdadeira com meus sentimentos, nunca fingi afetos, os que ficaram na minha história sabem que quando eu sinto demonstro mesmo, não gosto de joguinhos de adivinhação. Para que complicar ne mesmo? a vida já é tão complicada as vezes. 

Deve ser por isso que valorizo muito as coisas simples, os pequenos detalhes, o que da sentido a todo o resto. Tudo pra mim adquiri uma significado especial. Abraço os desafios não como inimigos, mas como oportunidades de mudança. 

Afinal a gente só cresce diante do incômodo, pois o comodismo não abre espaço para que se busque o algo mais. Sou grata e feliz, porém isso não me paralisa. Quero mais, mais sonhos realizados, mas amor cultivado, mais sorrisos compartilhados. Quero viver intensamente cada momento!

As vezes sim

Me perguntaram sobre a nossa amizade secreta: vocês se falam? 
As vezes sim, as vezes não. 
Ontem sim, hoje não, amanhã talvez.
Na verdade acho que não, mas em algum momento pode ser.
Acho que é falta de assunto, ou deve ser outra coisa.
Na verdade eu sei o que é, todo mundo sabe.
Uma vez nos falamos só no olhar, pode soar como uma coisa meio romântica, mas não foi.
Foi  apenas dois amigos se cumprimentando de forma não declarada.
É que como ninguém sabe que não somos intrigados, é estranho.
Falar usando a voz, é complicado em algumas situações.
Mas o mais importante é que sabemos que não somos inimigos e que esta tudo resolvido.
Sabe aquela amizade que já houve?

"Nada do que foi será de novo do jeito que já foi um dia, tudo passa, tudo sempre passará. A vida vem em ondas como um mar, num indo e vindo infinito... Tudo que se vê não é igual ao que a gente viu há um segundo. Tudo muda o tempo todo no mundo. Não adianta fugir, nem mentir pra si mesmo, agora há tanta vida lá fora, aqui dentro sempre... Como uma onda no mar..."

Estou no meu melhor momento

Não sei se hoje eu sou mais bonita que antes, mas minha opinião é que sim. Tudo é uma questão de se sentir... se sentir mais leve, mais livre, mais forte, mais calma, mais confiante e o mais importe: mais feliz. 

Eu aprendi a me amar e aceitar quem sou. Se aceitar não é desistir de tentar ser melhor, é entender que perfeição não existe, mas que você pode tentar ser a sua melhor versão. 

Tenho buscado evoluir emocionalmente e encontrar um equilíbrio entre minha beleza exterior e interior. Tenho consciência do meu corpo e não me frustro quando me olho no espelho e vejo que tenho uma "barriguinha", Tenho autoconhecimento de quem eu sou e não me decepciono em saber que existem conteúdos pessoais que não resolvi. 

-Mas você é psicóloga, não pode! Tem que ser sempre emocionalmente  equilibrada e bem resolvida com tudo.

-Desculpa te decepcionar, mas até nós psicólogos temos nossas demandas a serem trabalhadas.

Não me considero estilosa, não costumo antar na moda, me considero bem normal, nem sempre estou maquiada e não deixo de ir para os lugares que quero por falta de uma roupa nova ou porque não pude ir ao são de beleza.
Percebo em nosso mundo tão tecnológico e movido pelas redes sociais que somos cobrados a ter um corpo esteticamente bonito (principalmente as mulheres),  uma profissão que nos dê muito dinheiro e status (o que não é meu caso), um consumismo absurdo (pois não preciso ser, apenas aparentar que sou pelo que tenho).

Recentemente decidir abandonar a descoloração no cabelo e permitir que ele voltasse a sua cor natural. Nada contra, até gostei de ser loira, mas hoje mais do que nunca estou amando a cor do meu cabelo. Agora eu recebo elogios, mas durante o processo constantemente as pessoas me perguntavam se eu não ia pintar meu cabelo (uma pergunta que sempre me soava como uma cobrança). Estou contando isso por que antes a opinião dos outros era muito forte pra mim, e muitas pessoas sofrem por isso. Hoje isto não me afeta mais como antes pois eu sei o que me faz feliz, sei onde doí, sei mais sobre mim mesma do que qualquer pessoa e me sinto mais livre pra fazer minhas escolhas e ser autêntica. E se alguma parte de quem sou, seja ela um traço da minha personalidade, seja ela uma parte do meu corpo, você achar que é defeito, pra mim pode não ser, talvez esse algo seja tão necessário pra eu me sentir viva, como meu respirar.

Hoje eu sei do que eu sinto medo e sei o porquê, sei que não tenho o controle de tudo, mas sei que se quero chegar em algum lugar preciso dar o primeiro passo. Sei que sou mais forte do que imaginava e que posso ser melhor a cada dia. 

Verdades de uma Amizade Secretas

A verdade... 

A verdade mesmo... 

É que nunca foi fácil pra gente ser amigos, 

sempre houvem barreiras.

No início as pessoas não entendiam nossa ligação tão próxima,

a gente chamava de amizade, mas eles sempre viram algo a mais...

Erámos jovens e aventureiros e sentíamos tudo intensamente.

Nosso sentimento se confundiu e por não compreendermos, ou por termos medo do que estávamos sentindo nos afastamos.

Tempo depois nos reencontramos, voltamos a cultivar a alegria de apenas estarmos presente na vida um do outro.

foi amizade? não sei...

As pessoas novamente não entenderam, nem a gente entendia... 

Novamente nos perdemos no meio do percurso, 

pois tentando ser amigos, nos tronamos amantes.

Amar parecia ser a única resposta para aquela ligação que nunca se rompia totalmente.

E nesse impasse, desde o dia que nos conhecemos, fomos vilões e mocinhos...

E nessa história, assumimos papel diversos e vários outros atores estiveram envolvidos nessa trama...

Foi meio que uma novela, que não teve final feliz... 

por que teve final, mas não terminou.

Podemos agir como indiferentes, mas sabemos a verdade.

A verdade é que não nos odiamos, 

mesmo que a sociedade me cobre tal sentimento. 

Mantenho essa verdade secreta, 

as vezes até finjo que te desprezo para os outros, 

pois eles não entendem. 

hoje eu sei que não te amo mais, não apaixonadamente, apenas te quero bem, apenas quero sua felicidade.

Enquanto os outros pensam outra coisa, 

fico aqui de longe, mandando energias positivas, 

me alegrando com suas conquistas... 

assistindo essa trama da vida, que ora nos afasta, outra nos aproxima, mas nunca rompe esse laço afetivo.

Seja lá o que for isso, não sei se posso chamar de amizade... 

Sempre foi algo complicado.

E não vai ser agora que vamos conseguir mudar isso.

Não precisamos que os outros nos entendam e aceitem...

Vamos apenas ser quem somos desde o início...

Amigos! 

Uma amizade estranha é verdade, uma amizade que não pode ser vivida, pois não temos o direito nem de nos falarmos, sem sermos julgados... sem nos sentirmos culpados. 

Mas mesmo assim... Amizade!

Nosso primeiro Oi

Lembra aquele dia que você falou comigo pela primeira vez?

Era um sábado a tarde, às 14:35 do dia 22 do mês de agosto do ano de 2015.

Eu poderia ter ignorado, mas não ignorei... fui até simpática com o estranho que nunca tinha me visto e que estava puxando conversa. Eu poderia ter mentindo sobre as perguntas que surgiram, eu poderia ter dado meu número errado,  eu poderia ter achado que você era apenas mais um cara em busca de aventura... mas não! Não menti, te passei meu contato e você me mostrou a cada conversa que não era qualquer um. 

Aquele momento foi o início de tudo... você poderia ter cansado de tentar me conhecer pessoalmente, você poderia ter pensado que se apaixonar por alguém que estava morando longe não fosse uma boa ideia, você poderia não ter entendido meus bloqueios no início, mas não! você não desistiu, você se permitiu gostar de mim, você entendeu meus bloqueios e aos poucos foi quebrando eles. 

Aquela primeira conversa, foi a primeira de muitas que vieram, no início ocorriam em intervalos mais longos, geralmente quando estava se aproximando o fim de semana e com o tempo já estávamos nos falando várias vezes ao dia. Eu nem te conhecia, mas me senta tão bem em compartilhar coisas contigo. Naquele tempo eu nem imaginava que você se tornaria o grande amor da minha vida.

Gosto de pensar que enquanto eu ficava na indecisão de te conhecer pessoalmente ou não, Deus sorria de mim, já sabendo de tudo. Eu achando que era bom continuar sozinha, que podia fugir do amor, que podia ficar sem se apegar, que podia resistir ao teus encantos... aos poucos fui querendo conhecer mais e mais daquele misterioso rapaz, que ninguém sabia nada sobre ele.

foram dois meses de conversas, até que o encontro aconteceu, eu chegando de longe aviste aquele cara que se tornaria o homem da minha vida, ele me olhava e percebia que nas fotos eu não demostrava ser tão baixinha rsrs, naquela noite, naquele banco da praça, eu falando sem parar, fingindo que não estava nervosa e ansiosa para nosso primeiro beijo, achei que você não ia me beijar no primeiro encontro, mas você não ia perder a oportunidade rsrs então você me beijou... e foi tão bom, nem vi o tempo passar, o beijo mais demorado da vida. Ali naquele momento, ainda não era amor, mas fui pra casa sabendo que ainda íamos nos beijar muitas e muitas vezes.

Hoje 3 anos depois da nossa primeira conversa, olho pra você e nem acredito que nos encontramos, as vezes acho que nos reencontramos, parece até que já nos conhecíamos a muito tempo. Meu amigo, meu confidente, meu companheiro, meu amor e meu par. Como é bom te amar... Em você encontrei inspiração, em teu abraço é o lugar que eu adoro estar... Obrigada por tudo, por estar aqui quando preciso, por me ajudar a ser melhor a cada dia. Você me faz muito feliz!

O amor pra tua vida

Estes dias uma amiga me mandou uma mensagem que dizia:

"existe o amor da tua vida e o amor pra tua vida. O amor da sua vida sempre será seu ponto fraco durante muito tempo, mas nada dará certo entre vocês dois, enquanto o amor pra tua vida é o que dará certo. vivemos muitos amores, e só dois marcam a gente: o que dá certo, e o que a gente queria que tivesse dado certo."

E ao ler sobre esse dois tipos de amor, eu lembrei que é justamente sobre isso que quero escrever um livro um dia. Admiro muito as histórias que falam dos amores únicos, "o primeiro amor que dura pra sempre". Estes dias fui a um casamento de dois jovens que namoraram durante 10 anos, ele foi o primeiro namorado e amor dela, e ela foi a primeira namorada e amor dele. Juntos viveram vários desafios e momentos inesquecíveis e finalmente agora adultos conseguiram selar essa união em matrimônio, numa cerimônia emocionante e linda. Mas não é sobre esse tipo de amor que quero falo neste texto, quero falar do amor que não deu certo, de como ele marca pra vida toda e do amor que vai dar certo e ficar, mesmo sem garantias de futuro.
A primeira coisa que você tem que entender é que  nem sempre você será o primeiro amor do seu primeiro amor. E nem sempre seu primeiro namorado será seu primeiro amor. Não podemos confundir o primeiro amor com a primeira vez que você gostou de alguém. Afetos são sentimentos ramificados que nos confundem, nomear o que sentimos é algo necessário, que nos cobramos, mas que nos levam ao erro de classificar outros sentimentos como amor. E se isso é algo confuso de entender, fique calmo, tudo ficará mais claro depois que você conhecer o amor da tua vida e o amor pra tua vida, que podem ser a mesma pessoa ou não. 
lembrando que algumas vezes o "amor da tua vida" da mensagem lá em cima,  não vai dar certo, mas que vai te marcar pra sempre. Será aquele amor forte, que vai te fazer desafiar seus medos, que vai te levar ao paraíso, mas vai ferir e te levar ao inferno quando for embora. E quando isto acontecer você vai meio que desacreditar na existência do amor, mas antes que seu coração endureça totalmente vai aparecer "o amor pra tua vida", aquele amor que vai surgir de onde você menos imagina e que vai ficar mais tempo do que você acredita.
Eu fui o primeiro amor de alguém que eu gostava muito, mas que não foi meu primeiro amor. E eu tenho quase certeza que eu não fui o primeiro amor do meu primeiro  amor. 
Uma das coisas que me mudou depois que o amor da minha vida não deu certo, é que hoje é difícil pra mim ter certeza do futuro, mas acho que o isso não é uma coisa ruim, porque realmente o futuro é incerto. Hoje eu sinto que "o amor pra minha vida" chegou, e é um sentimento forte, lindo e verdadeiro, e eu quero que essa felicidade em estar com ele dure, mas isso não me dá garantias. Porém considero que para estar ao lado dele, vale a pena se arriscar mais uma vez. 
Quando o amor pra tua vida chegar, tudo fará sentido. E desafiando todas as promessas que você fez de nunca mais amar novamente, o amor pra tua vida, vai quebrar cada barreira do seu coração, que ele levantou pra se defender de amar.
As pessoas ao longo da vida amam mais de uma vez e de diferentes maneiras, as vezes a gente é capaz de amar de diferentes formas a mesma pessoa em tempos diferentes, como por exemplo: uma amizade que se transforma em amor, um amor que depois se torna amizade, mesmo que seja uma amizade estranha e que ninguém entenda.
Amar é acima de tudo um ato de coragem, é se lançar no imprevisível mesmo tendo medo, é sentir que estar se perdendo de si, mas se encontrar ao lado de alguém que mesmo imperfeito te completa. É perdoar e deixar a pessoa tentar novamente, mas muitas vezes é perdoar e entender que a pessoa precisa ir. É se perdoar por ter tentado, ter confiado e por ter se permitido amar. É juntar os caquinhos, colar um por um e tentar novamente. É não desistir do amor, pois um dia ele chega.

caindo ou voando?

Eu sei que não deveria me sentir assim, este incômodo dentro de mim, tentei disfarçar, mas você me conhece e sabe que estou chateada, mesmo sem motivos. As vezes quero ficar com raiva de você, mas eu sei que não devo, o problema não é você... são meus medos, e por isso eu escrevi como me sinto em mensagem, mas desistir de enviar. E agora tô aqui escrevendo esse texto que ninguém vai ler.
Até agora você não me deu motivos pra desconfiar, você sempre é sincero comigo, não posso te julgar pelos erros de outra pessoa. Quando você me encontrou eu estava desacreditada do amor, e você fez meu coração bater acelerado novamente. 
Eu sei que confio em você, mas nesses dias longe, eu tenho evitado demonstrar o quanto estou apavorada. As lágrimas caem dos meus olhos só de pensar que eu ainda posso passar pela mesma decepção que passei. E eu sei que isto é uma coisa que não posso controlar, nem que eu quisesse.
É que eu já amei e confiei muito em uma pessoa, que foi tudo pra mim, que também me fez feliz, que fez meu coração bater mais forte, que disse me amar também, que prometeu nunca me trair ou me fazer chorar, mas tudo era só palavras, que o vento levou. Pois ele acabou fazendo tudo ao contrário do que me disse... e eu sei que você não é ele, mesmo assim sinto medo.
Por isso eu não quero te controlar, não quero saber cada passo seu, ou com quem você estar, não quero te privar de nada, de sair com seus amigos, de viajar sem mim, não quero enlouquecer quando você não estiver online, eu não quero dizer que te amo todos dias, não quero confiar, não quero fazer planos que não sei se vou viver, por que não quero ter que tentar te esquecer, e ver meu mundo desabar quando um dia você for embora.
Só que é tarde demais... porque eu já te amo e você já sabe disso, já confiei o que tenho de mais valor em suas mãos:meu coração. Eu já fiz tudo que jurei não fazer novamente por mais ninguém: já te mostrei quem sou, minhas limitações e fraquezas e você já pode usar isso contra mim um dia, se quiser.
você não é mais qualquer um que beijei um dia buscando distração, você já faz parte dos meus planos e sonhos, você me fez  ser uma pessoa melhor e uma mulher mais confiante em mim mesma. Você já me faz tão feliz, que até a dor que eu sentia foi embora. 
E não quero que você saiba, mas por viver tudo isso com você, me sinto apavorada de pensar em te perder um dia, mas quero guardar este sentimento comigo, por que sei que você não merece que eu te cobre por algo que ainda não me fez, e que eu nem sei se vai fazer. Então... Por que as vezes sofro pelo que ainda não aconteceu? - É porque já aconteceu comigo, e eu sei como dói. Não consigo controlar esta sensação de que coisas ruins podem acontecer, de que a pessoa que você mais ama pode te ferir, mais até do que outra pessoa que te odeia. Pois mesmo depois que o tempo passa e tudo passa, a sensação de incerteza permanece, porque nada esta garantido, mesmo assim eu quero viver e arriscar, pois talvez amar seja isso, se jogar de um precipício sem saber se esta caindo ou voando. E se amar for um erro, estou errando outra vez, mas você vai o risco.

florescer (uma flor a crescer)

(fiquei sabendo que existe uma pessoa que gosta de ler o que escrevo kkk, e acabei decidindo que mesmo que eu tenha apenas um leitor, vou voltar a escrever o esboço do meu livro, mas neste texto falarei de algo bem atual na minha vida).

Desculpem a ausência, resolvi voltar a escrever aqui, Eu até pensei em escrever no dia do meu aniversário, visto que é o dia do ano que estou mais sensível e emotiva, mas foram tantos os compromissos que acabei não tendo tempo. Hoje senti vontade de escrever sobre envelhecer, mas antes gostaria de explicar o porquê da foto acima, ganhei esta roseira recentemente, na manhã do meu aniversário ela amanheceu assim, com uma rosa. Na noite anterior ela era apenas um pequeno botão e pela manhã ela havia florescido. Não sei se foi o fato de ser o meu dia, mas senti que foi uma mensagem de Deus pra mim. Recordei sobre uma frase de um dos meus livros prediletos: "Foi o tempo que dedicastes à tua rosa que a fez tão importante..." (Pequeno Príncipe). Foi o tempo, é o tempo, é sempre ele o responsável, dizem que ele cura tudo, que ele é implacável. Algumas pessoas tentam correr contra o tempo, e outras apenas observam ele passar. - "O tempo vai dizer!", "dê tempo ao tempo"-dizem. Dedicar tempo, regar, cuidar, amar, aquilo que é importante pra nós. Chegando aos 27 anos, já me sinto velha pra ser chamada de jovem, mas ao mesmo tempo sei que ainda sou muito nova pra me sentir velha. Envelhecer não é ruim, é o tempo passando... e não importa se você já tem uma certa idade e ainda não chegou onde queria. Eu entendi que o caminho é tão importante quanto o destino final em uma viagem. Aproveite a paisagem e dedique seu tempo ao que realmente importa, sua família, seus amigos, as pessoas que você ama, e lembre-se não corra contra o tempo, ele não é seu inimigo.

O medo bobo

A gente se conheceu em agosto de 2007, uma amiga minha nos apresentou, ele estava com uns amigos e eu não sabia nada sobre ele, percebi que ele era de poucas palavras, mas adorava sorrir, bem diferente de mim que não parava de falar. Ainda não era amor, ainda não era nem amizade, mas eu gostava de sentir o olhar dele na minha direção e gostava de fazer ele sorrir quando eu contava algo engraçado.

A capela do meu bairro estava em festa, e a noite a praça estava bem movimentada, pessoas conversando e comendo comidas tipicas, crianças fazendo filas para rodar nos parques de diversão. Naquela noite após a novena eu encontrei ele na praça por um acaso, ele estava sozinho e fui ao encontro dele, nos cumprimentamos e como de costume ele me deu um abraço bem forte, depois estedeu a mão e me ofereceu um bombom. Brinquei com ele dizendo:

_ Você esta me oferecendo por educação ou esta dando de coração? só vou ceitar se for de coração. 

Ele deu um sorriso meio sem graça falou:

_ É de coração.

Naquela noite conversamos bastante, mas na maior parte do tempo eu falava e ele me escutava. Ainda não era amor, mas era bom conversar com ele. naquela noite o tempo passsou rápido e tive que ir embora.

Com o tempo nossa turma de amigos começou a desconfiar que estava surgindo um clima entre a gente, e passou a fazer comentários que nos deixava sem graça, mas ninguem desmentia o interesse, apenas sorria um pro outro. Você deve estar se perguntando: Se havia interesse entre vocês por que não tinha rolado nada ainda? Vou explicar. Eu era uma adolecente muito insegura, ele me tratava bem é verdade, mas e se fosse o jeito dele? e se ele tratasse assim todas as meninas que ele conhecia? e se agente se beijasse e ele nao gostasse do meu beijo? porque eu so tinha beijado uma vez na minha vida e todo mundo sabe que o primeiro beijo nunca é bom, eu não tinha experiencia neste assunto, mesmo ja tendo 15 anos, e ele mais velho que eu com 21 anos, ja tinha ficado com outras meninas. Eu sei que eu demostrava ser extrovertida na frente dos outros, mas o que ninguém sabia era que eu morria de medo quando o assunto era ficar, na verdade devido a influencia da minha religião, pois eu frequentava muito a igreja e as vezes participava de grupo de oração, eu achava que isso era pecado, a esta altura do campeonato ele ja sabia minha opnião sobre isso e também tinha medo de tentar algo.

Quase todos os dias a gente se encontrava pela manha quando eu estava indo pra escola e ele estava indo trabalhar. A noite, quando eu ia pra missa, ao sair da igreja me encontrava com ele, acho até que ele ja ficava a minha espera. Teve uma vez que nos encontramos a noite, eu estava indo pra casa, e ele estava voltando do trabalho, ele parou, mas continuou em cima da bicicleta, começamos a conversar, eu estava em pé ao lado dele e coloquei minha mão em cima do guidon, ele aproveitou que minha mão estava perto da dele e então me fez um carinho. Eu fiquei sem jeito e sorri, senti que algo estranho estava acontecendo no meu estômago, não deixei que ele percebesse, nos despedimos e fui pra casa. Na quela noite eu tive Certeza que em breve ele ia se declarar ou pior que ele ia tentar me beijar e me bateu um desespero. 

Como esperado em uma destas noites de conversa ele tomou coragem e me falou que estava gostando de mim. E eu falei: _você tem certeza? sera que você não esta confundindo as coisas? o que eu tenho de tão especial assim? e ele falou que eu era diferente, que eu era linda por dentro e por fora e que sabia que eu não era menina de ficar e que queria algo sério comigo. Mas por incrível que pareça, nesta noite não nos beijamos, eu fui pra casa pensativa, e ele foi embora sem a resposta ainda.

A resposta demorou a chegar, na verdade eu nunca disse que queria, o que aconteceu foi o seguinte...

tentando começar do zero

era uma vez uma menina que morava em um sítio rodeada de arvores e animais, sonhava ser cantora e adorava brincar com suas bonecas. Quando aprendeu a escrever, descobriu o prazer de fazer cartas para as pessoas, fazia para as amigas, as primas, para as professoras e principalmente para seus pais. para ela escrever era algo mágico, geralmente suas cartas vinham sempre acompanhadas de desenhos e ao final uma marca de batom em forma de beijo. Um dia ela assistiu um filme que tinha uma personagem que escrevia diários e a parti daquele momento resolveu que iria fazer o mesmo. As vezes ao final do dia ela escrevia coisas que tinham acontecido, as vezes eram registros de felicidade outras vezes eram sentimentos confusos ou tristes. E quando mais os dias passavam, mais o simples caderno ia ganhando vida. Nem mesmo ela sabia porquê estava escrevendo, não era pra ninguém ler, apenas ela mesma. Queria deixar sua história registrada, de vez em quando voltavas as paginas e revivia seus momentos favoritos. Um dia ela pegou um livro e começou a ler, descobriu que podia viajar sem sair de casa, devorava as folhas com bastante entusiasmo e achou incrível. Ao final viu a foto do autor e sua mãe explicou que o mesmo já tinha morrido, pensou bastante sobre a morte e ficou triste. Ela ainda era criança, mas descobriu que livros eternizam seus autores, entendeu que mesmo depois da morte as histórias dos escritores permaneciam-no mundo e naquele momento desejou que sua vida também se eternizasse desta forma, que pessoas que ela jamais viu na vida podiam ler as coisas que ela escrevia.  E este foi o inicio do que futuramente viria a se tornar um sonho de escrever seu próprio livro. Com o tempo este plano foi perdendo espaço, continuou escrevendo diários e cartas, não tão frequente como antes, mas por desacreditar que alguém se interessaria em ler sobre sua história abandonou tal pretensão. quanto mais autores ela conhecia, mas ela se sentia pequena e acreditava que sua vida era normal e comum para virar um livro. Esta menina cresceu e ainda continua achando isso apesar de algumas pessoas já terem elogiado dizendo que ela escreve bem. Porém ela resolveu dar o primeiro passo e começou a escrever, ela ainda estar perdida, não sabe exatamente por começar, se pelo inicio ou pelo fim, já que um justifica o outro. Não sabe se coloca tudo, ou só as partes mais importantes sobre o que já viveu, pois pra ela cada momento foi indispensável, mesmo os que fizeram ela chorar. Ela tem dificuldade em resumir, mas ela vai tentar.

queimando meu passado

Acabei de ler minha ultima postagem aqui e percebi como faz tempo que não escrevo nada. Sei que ninguém se importa com isso, creio que as pessoas não costumam acessar muito este blogger, poucas pessoas sabem que tenho ele. Na verdade quando eu criei ele, eu tinha outros propósitos e minhas inspirações vinham quase sempre dos meus sentimentos incompreendidos até por mim mesma. Desde criança eu costumava escrever em diários, não escrevia sempre, mas gostava de colar fotos, letras de músicas, rosas desidratadas, e escrevia sobre datas especiais ou tristes. Eu gostava de saber que minha história era concreta, que de certa forma o tempo não ia apagar tudo que eu estava vivendo, e meus sentimentos costumam ter sentido quando eu pegava numa caneta e organizava eles numa folha de papel. Guardei vários cadernos repletos de recordações e afetos, hoje eles literalmente viraram cinzas. Aqui em casa acabou de passar por uma reforma, eu finalmente tenho um quarto do jeito que eu sonhei, mas neste novo espaço não existe lugar pra guardar o que antes era quase um tesouro pra mim. Eu tive que desapegar, não foi fácil, eu poderia ter colocado no lixo, mas quando pensei que alguém podia encontrar e ler sobre coisas tão pessoais resolvi queimar todos. Isto me trouxe aqui, pensei em escrever sobre isso, não sei exatamente o porquê. Lembrei que ainda não escrevi um livro, como eu sempre quis, na verdade muita coisa que quero fazer ainda não fiz. Quando a gente é criança pensamos ser tão fácil realizar sonhos, achamos tão legal ser adultos e quando finalmente temos vinte e poucos anos  nossas prioridades e responsabilidades nos fazem muitas vezes desacreditar que será possível. Sinto muitas vezes que estou parada no tempo, numa situação confortável pra mim, estou parada por opção? não sei. Sempre me pego pensando até que ponto somos livres, ate que ponto realização pessoal depende só da gente. Apesar de ter queimado meu passado, ele ainda mora aqui dentro de mim, ele me fez ser quem eu sou, ele me levará a concretizar meus sonhos.