Menina você é incrivel

Durante a faculdade de psicologia ao aprendender um pouco sobre o universo que é a subjetividade humana, eu pude compreender também um pouco sobre mim mesma, fiz terapia por um tempo e também pude perceber as influências externas dos meus relacionamentos com os outros para que eu pudesse ser quem sou. 

Eu sabia que minha autoestima era baixa e descobri que eu tinha algumas crenças limitadoras sobre mim mesma. Eu sentia medo das pessoas deixarem de gostar de mim e por isso eu queria agradar a todo mundo e acabava me sentindo culpada quando eu não conseguia ser o que os outros esperavam de mim. 

Quando eu estava prestes a terminar a faculdade, achando eu que já havia superado essa desvalorização pessoal, me deparei com o fim de um relacionamento por conta de uma traição. Foi nesse momento que entendi que a lição maior eu ainda não tinha experienciado. 

Eu ficava me questionando onde eu havia errado, o que eu fiz ou o que eu não fiz pra merecer isso, me senti trocada, descartada, desvalorizada, me senti um nada. Eu tinha raiva de mim mesma, por que durante muito tempo eu tive dificuldades de acreditar que alguém podesse me amar de verdade, encontrei uma pessoa e nao havia conseguido retribuir esse amor como a pessoa merecia e depois acreditei novamente que outra pessoa tivesse me amando e dessa vez eu sentia que o amava também. 

E então foi como se a vida estivesse me mostrando que esse amor que eu buscava não existia. Me senti pequena, triste, com raiva e envergonhada. Eu tinha que levantar minha cabeça e seguir, mas era difícil, ninguém sabia o que realmente eu sentia. 

Ter autoestima é um processo, não é da noite para o dia. Hoje eu vejo a situação diferente do que vi no passado. Hoje eu sei que não fui culpada de alguém não ter me amado e me respeitado como eu merecia. Hoje eu sei a pessoa maravilhosa que eu era e mais ainda quem sou. Sei meus pontos fortes e tento melhorar naquilo que ainda tenho dificuldades. Todos os dias na minha profissão me deparo com jovens (primacialmente mulheres) que não gostam de quem são, que não se amam, que aceita qualquer relacionamento vazio ou abusivo por achar que não merece alguém melhor ou que não conseguem viver sozinhas. 

Passei um tempo solteira, por escolha minha, recebi propostas de namoros mas eu entendi que eu tinha que passar um tempo sozinha, eu tinha que construir uma relação comigo mesma antes de começar uma relação com alguém, mas antes de entender isso, eu beijei bocas vazias de sentimentos e toquei corpos que não me tocaram em nada. E então decidi que não queria mais isso, eu queria viver um amor de verdade, e por mais que todos os homens que se aproximavam de mim com propostas indecentes me fizessem desacreditar disso, eu não desistir. Quando eu me senti pronta, quando eu me amei verdadeiramente e entendi meu valor eu estava pronta para deixar outra pessoa me amar. E quando duas almas que amam a si mesmas se encontram elas podem transbordar esse amor que já existe. 

Não queira ser a metade de ninguém, não busque ninguém pra te completar. Busque ser completa, inteira, se ame antes de querer desesperadamente que alguém faça isso por você. Não deposite em ninguém a responsabilidade de ser feliz, busque você mesma ser feliz, mesmo que você não tenha tudo que deseja. Felicidade não é está alegre o tempo todo, é entender que a vida é feita de altos e baixos, perdas e ganhos, mas que apesar de tudo vale apena ser vivida quando descobrimos uma razão.

O tempo, o fim e o começo

Gente eu amo esse clima, e vai além desse clima mais gostoso de acordar e ver que choveu.

É um clima no ar de leveza, afeto e esperança. Essa sensação de agenda lotada de confraternizações e vontade de celebrar a conclusão de mais um ano com as pessoas especiais para mim.

Essa é para mim uma data nostálgica e especial. Cada vez mais sinto o tempo passando tão rápido, eu sei que o tempo cronológico esta passando igual, como sempre passou, mas tenho percebido ele acelerado com pressa para acabar.

Ao mesmo tempo que estou no auge de excitação e alegria, sinto-me angustiada pela incerteza do que me reserva no ano que vem. Mas todos os anos é isso... é uma ansiedade, misturada com medo, porém prevalece a confiança de que saberei lidar com aquilo que foge do meu esperado e acredito que tudo vai dar certo, mesmo sabendo que acontecerá algumas mudanças significativas na minha vida.

Sei que Deus sabe o que é melhor e sei que sou mais forte do que imagino. Estou com vários planos para o ano que vem e mesmo diante das incertezas acredito que tudo vai dar certo, mesmo que não seja exatamente como espero.

Os incomodados que em si mudem

Algo me incomodava, era um incômodo sutil, muitas vezes eu achava até que ele nem estava lá, mas em alguns momentos ele se mostrava. Me incomodava a forma que ela me olhava, mas sentia-me estranhamente incomodada pelo fato de não saber o que ela pensava sobre mim, me sentia julgada, mas certamente não eram coisas boas. Apesar dela ter merecido cada palavras que eu disse contra ela no passado, eu não queria carregar depois de tanto tempo o sentimento de que nada tinha sido superado. Se ela continuasse a me olhar assim, ou a pensar coisas ruins de mim, seria problema dela, mas eu precisava dizer que ela não tinha mais motivos para levar essa coisa a diante.

Todas as vezes que ela conseguia me deixar incomodada, era como se por questões de segundos eu ainda estivesse presa a um passado. Então eu resolvi falar com ela, racionalmente essa não seria uma atitude que as pessoas olhariam com bons olhos, mas foi bom esclarecer para ela que minhas atitudes não eram provocações, eu estava apenas tentando ser educada. Que eu não sentia raiva dela, não mais, e que eu consegui amadurecer ao ponto de entender que ela não foi a mais culpada na história.

Ela teve uma parcela de culpa, assim como um dia eu tive, mas o mais culpado de todos eu já tinha conseguido perdoar, porquê não fazer o mesmo com ela ne? Não sei se ela foi sincera comigo, é difícil acreditar numa pessoa que você nunca confiou e a qual você não tem boas concepções, mas da minha parte eu falei a verdade e sentir com isso que me livrei definitivamente da sensação de ainda guardar qualquer sentimento mal resolvido. Teve uma coisa que achei melhor não dizer a ela, mas acho que não cabia a mim falar. Provavelmente nunca nos olharemos como estranhas e indiferentes, mas acredito que um dia vamos nos cruzar por aí sem nos sentirmos incomodadas.

Sinta

Faz tempo que não venho aqui, que não paro pra escrever o que sinto, mas continuo sentindo um turbilhão de sentimentos. Diarimante me deparo com adolescentes que pensam em morrer, essa juventude de hoje anda muito adoecida. Acho que a sociedade como um todo está mal. Muitas vezes me sinto até privilegiada de ter nascido na geração que nasci. Me recordo a fase da minha adolescência e apesar de ter sido uma fase cheia de complexos e decepções, nenhum problema me fazia pensar em morrer. Não é fácil crescer e lidar com o mundo esmagador, mas a borboleta só consegue voar após um período difícil de mudança e silêncio. Os jovens de hoje estão vazios de sentido, muitos se perdem na tentativa de se encontrar. O que te move? O que te faz levantar todos os dias? Qual o sentido disso tudo? Cada um em sua individialide encontra essas respostas, os que não encontram adoecem emocionalmente. Eu descobri o que me impulsiona a viver e cada dia eu descubro mais razões. Se você parar um pouco não precisa ir muito longe, olhe ao seu redor, preste atenção nas  coisas simples, valorize as pessoas que estão ao seu lado, se permita sentir, reponha suas energias e deixe o vento levar tudo de ruim embora.

Um golpe por dentro

Recentemente comecei a ver uma série sobre bombeiros STATION 19 (como amo muito grey's Anatomy, me indicaram ela) no inicio eu nem estava gostando tanto, mas com o passar dos episódio a gente vai conhecendo melhor os personagens e vai gostando e claro eu ja sabia que se tratava de uma série a qual pessoas morrem e você sofre com isso. 

Esse texto não é sobre a série e sim sobre como chorei horrores em um episódio especifico (representado pela imagem acima). Levei um tapa na cara quando percebi que a história de amor entre Lucas e Victória não ia ter o final que eles queriam e que eu espera. Fiquei bastante frustrada, não por ele ter morrido, mas por que ele morreu no dia que ia aceitar o pedido de casamento. 

Foi Covardia e golpe baixo da autora desta série, mas isto me fez refletir sobre como a vida real é assim também. A gente faz tantos planos, nunca esperamos que algo ruim possa acontecer e levar embora nossos sonhos. Ele estava comprando rosas para ela quando passou mal, ela estava esperando ele toda linda em uma cafeteria, o atraso dele, fez ela ir embora achado que tinha se decepcionado, quando na verdade ela nem imaginava que a raiva que sentia se transformaria em uma dor insuportável de ter que se despedir dele para sempre.

Eu acabei me identificando de alguma forma com a cena que ela não consegue entrar naquele quarto de hospital para se despedir do seu amor (pois entendo que despedidas não são nada fáceis de lidar, a gente quer fugir, não quer aceitar, mas precisa). Ou talvez tenha sido o fato do casamento que não chegou a acontecer, eles se amavam e não conseguiram casar, isso me arrasou por dentro. Uma história tão bonita de amor que não teve um final feliz, e a vida também é repleta de histórias assim. Inconformada continuarei assistindo as próximas temporadas quando saírem e estou torcendo para que Victoria consiga encontrar uma luz nessa escuridão que é perder quem amamos.  

seja a mudança que você quer

As pessoas mudam é verdade, e se eu não acreditasse nisso não estaria na profissão que escolhi. Afinal de contas os Psicólogos são facilitadores do processo de mudança que as pessoas que sofrem procuram para encontrar outros caminhos. Porém é importante entender que nem sempre as pessoas que queremos que mudem estão dispostas a mudar, e a gente deve respeitar essa escolha delas. Mas isso não significa que você tenha que sacrificar sua felicidade por ninguém. Se o outro não quer mudar, então mude você! Pare de tentar entender o que não tem explicação, pare de se anular pelos outros, pare de viver se enganando, escolha ser feliz.
Ninguém muda ninguém!
Esse processo consiste numa escolha individual que muitas vezes é dolorosa, carregada de perdas, desconstruções e recomeços. Por isso cada um deve procurar mudar a si mesmo e o resto do mundo responderá diferente.
É você que deve quebrar esse clico de problemas que você esta enfrentando a muito tempo, Pare de viver o mesmo dia como se não houvesse outra saída. Quando a gente muda, o mundo e as pessoas ao nosso redor corresponde a nossa mudança. Em muitos casos somos nós os incomodados com as situações pois queremos que o outro nos trate como merecemos, queremos que o outro nos ame como a gente quer, queremos que o outros façam o que nos agrada e  proibimos o outro de fazer o que não gostamos. E erramos feio tentando acertar, repetimos os mesmos comportamentos e esperamos respostas diferentes.

Voltei

Olá caros leitores estive ausente por problemas técnicos,  mas agora já deu tudo certo. Pretendo continuar escrevendo sobre as coisas que sinto, às experiências vividas e sobre tudo que eu achar relevante ser compartilhado. 

Durante este tempo ausente em um dia eu envelheci mais um ano, digo isso porque é a sensação que tenho quando faço aniversário kkkk mas isto antes me preocupava, hoje já não faz tanta diferença assim. Me sinto tão jovem como se eu tivesse acabado de fazer 20 anos, mas sinto-me segura do que quero e de quem eu sou com a maturidade de alguém bem mais velha do que sou. Então essa questão cronológica não é tão relevante assim.

Espero não demorar a escrever aqui novamente!

PS: não desistam da minha carreira como escritora! 

O MEDO DE ERRAR

OBS: ESCOLHI 12 HISTÓRIAS E CADA PERSONAGEM RECEBERÁ UM NOME DE UM MÊS DO ANO.

Janeiro era uma jovem em conflito, morava com os pais e tinha uma irmã mais nova. Aos olhos dos deles ela era a filha que todos querem ter, cuidava da irmã, era religiosa, esforçada, estudiosa, não costumava sair de casa com os amigos, era virgem e nuca havia namorado. Para a irmã ela era um exemplo a ser seguido. 

As coisas começaram a desandar quando pareciam estar dando certo. Janeiro conseguiu um emprego após terminar o ensino médio, passou no vestibular e começou a namorar um rapaz, mais velho que ela. Mas justamente nesse período foi invadida por uma forte ansiedade por medo de errar, por medo de não ser boa o suficiente, por medo de decepcionar as expectativas dos pais e do namorado, por medo de ir para o inferno se fizesse sexo com o ele antes do casamento. 

Era difícil acordar todos os dias e carregar o peso de ser perfeita, constantemente ela se sentia culpada e incontrolavelmente ela sentia no seu corpo sessões de desespero, batimentos acelerados, falta de ar e choro sem motivo. Ela procurou a terapia incentivada pelo namorado, que estava preocupado e não sabia mais o que fazer.

Janeiro estava passando por algo que geralmente mulheres passam na adolescência. O peso da responsabilidade em conseguir ser o que os pais planejaram. O medo de não ser boa o suficiente, o medo de fazer escolhas erradas, junto com a incerteza de não saber bem o que de fato ela queria fazer com a vida dela. O seu corpo queria se entregar aquele rapaz o qual ela estava apaixonada, mas sempre que eles estavam sozinhos, ela pensava em tanta coisa, a voz da mãe na sua cabeça dizendo que confiava nela, o medo de estar pecando, e quando ela se dava conta estava chorando de forma desesperada e seu namorado não entendia a razão daquelas lágrimas. 

Janeiro me fez refletir: Somos livres realmente para fazer nossas escolhas? poderia Janeiro se permitir errar no trabalho, tirar notas baixas na faculdade, ter prazer com o namorado? Parecia tão fácil ajuda-la a descobrir o que realmente ela queria fazer e quem de fato ela queria ser. Mas no fundo eu entendia a complexidade do seu sofrimento. Ela só queria poder fazer suas próprias escolhas, ela só queria não entrar em desespero pelo simples fato de achar que pode errar. Ela só queria acordar sem sentir que tudo estava desabando na sua cabeça. Ela só desejava não carregar aquele fardo. Ela só queria o direito de ser humana e de trilhar seus próprios caminhos. Algo tão simples, mas que para ela parecia ser impossível.

planejando...

Olá caros leitores, fico honrada em saber que se interessam pelas coisas que escrevo, durante muito tempo escrevi coisas aleatórias, sentimentos complicados, lembranças do passado ou falei sobre assuntos que considerava importantes. Eu escrevia, apenas sem intensões ou pretensões (eu acho). Apenas pelo prazer de escrever. Estou buscando evoluir sempre mais como ser humano e tenho traçados alguns planos e metas. Estou animada, mas de certa forma bastante ocupada, mas prometo que encontrarei algum tempo pra colocar em prática uma vontade que tenho em escrever um livro (ou um projeto de um). Eu pensava em escrever um livro sobre mim, mas não acho minha vida interessante, ela anda bem comum e normal ultimamente, e eu acebei descobrindo que ser comum as vezes é algo extraordinário diante de tantas histórias que escuto na minha sala de atendimento. Provavelmente irei escrever aqui a parti de hoje histórias de outras pessoas, que talvez vocês até se identifiquem. Claro que não deixarei de me colocar em algum momento. Acho que já esta na hora de vocês conhecerem o outro lado da minha vida. Aquela que escuta problemas, não chora com você, mas entende seu sofrimento e te ajuda a superar. Claro, não tenho todas as respostas, mas sou ótima em aprender a descobrir junto com meu paciente. Estou lendo um livro muito bom que me fez refletir sobre muita coisa, e despertou em mim um sentimento muito grande de querer ir além. E vou compartilhar aqui todos os frutos que quero colher com um novo direcionamento pessoal. Então aguardem, em breve terei novos conteúdos pra escrever aqui. Algo diferente, até eu já estava  cansada de escrever sobre as mesmas coisas. Estou buscando novas experiências, crescer sempre mais. Espero que vocês me acompanhem nessa jornada. Vou tentar postar pelo menos um texto toda semana. Agradeço a disponibilidade do tempo de vocês. Quando vocês leem algo que escrevo estão me ajudando a construir um castelo, um sonho.

5 de Fevereiro

Existia a minha vida quando meu avô era vivo e passou a existir minha vida após a morte dele. Depois daquele dia, 05 de fevereiro de 2009 tudo foi diferente. Foi como se definitivamente minha infância tivesse ficado num passado bem distante. Foi triste saber que ele não estaria aqui pra ver minha vida adulta se concretizar. Assim como era extremante bom os finais de semana no sítio, com a família reunida rindo da maneira como ele falava, assim também ficou um vazio quando ele teve que partir. As datas comemorativas nunca mais foram as mesmas, ele era tipo o elo que juntava todos, pois sem ele a família meio que foi se distanciando. Nem acredito que já se passaram 10 anos que ele morreu, foi o primeiro momento mais difícil que já passei. O câncer o levou de nós muito cedo e tivemos que aprender a conviver com esse buraco em nossos corações. Eu queria poder sentar naquele alpendre novamente e em silêncio ficar lá, cada um em sua cadeira de balanço olhando pro nada. Após um período em silêncio ele me perguntaria sobre meus planos, sobre quando vou casar, me perguntaria sobre meu emprego, ele sempre me perguntava coisas da minha vida. Sinto falta de ouvir ele gritando meu nome pra pegar uma xícara de café pra ele, sinto falta da sua risada gostosa. E lembrar tudo isso, me veio agora uma vontade de chorar, mas não é tristeza, é saudade! Tive muita sorte em ter tido ele como avô, eu posso dizer que tive infância graças a ele.

Coincidentemente ou não, nesta mesma data, porém em um ano diferente, eu perdi outra pessoa. Bem, essa pessoa não morreu literalmente, foi meio que uma morte ideológica. Naquele dia, 05 de fevereiro de 2014, eu descobri que a pessoa que eu amava, a qual eu tinha enfrentado tudo pra ficar com ela, na verdade não existia como eu imaginava. Na faculdade eu havia estudado sobre as fases do luto: Negação, raiva, barganha, depressão e aceitação, o meu processo do luto em relação a morte do meu avô inciou antes dele morrer, não me lembro de ter entrado em negação, nem de ter sentindo raiva, mas eu tentei barganhar com Deus. Fiquei muito triste quando os médicos disseram que não tinha mais jeito e depois de muita oração acabei aceitando que nada mais podia ser feito. Eu aceitei sua partida antes mesmo dele ir embora. Eu sabia que se Deus quisesse ele podia ter curado meu vô, mas a verdade é que isso não estava no plano de Deus, no inicio não conseguia entender, mas depois eu entendi, aceitei e então encontrei paz, mesmo com o coração sangrando. 

Já no meu luto ideológico, eu tenho certeza que passei por todas as fazes. Minha negação começou antes do fim, alguns meses antes eu percebi que ele estava diferente, ficava imaginando o que poderia ser, as vezes me culpava, achava que eu tava errando em alguma coisa, que eu não estava sendo o que ele queria, tentava mudar, tentava conversar, ele só sabia dizer que isso era coisa da minha cabeça. Quando eu estava em negação, não havia pensado na possibilidade dele ter se apaixonado por outra, (e olha que eu imaginava muita coisa, mas esse motivo eu ainda não tinha cogitado). Até que um dia ele me disse que queria conversar comigo sobre uma coisa que não estava deixando ele dormir, aí acendeu um luz em meu cérebro. A luz ainda era meio fosca, e o máximo que eu conseguia pensar era: "Acho que ele me traiu, mas foi algo casual, não deve lembrar nem o nome dela, será que sou capaz de perdoar? Ele que sempre nega as coisas erradas que faz, se esta querendo me contar deve ser pra pedir perdão, só pode ser isso" (Como eu era ingênua). Só agora, ao lembrar daquela noite, liguei dois fato, era noite, estávamos na calçada aqui de casa, com lágrimas nos olhos e dizendo adeus. Por duas vezes vivemos essa mesma situação, só que na primeira vez em 2008, éramos mais jovens e não éramos namorados, apenas dois melhores amigos que estavam apaixonados e não podiam ficar juntos, porque ele tinha escolhido voltar pra sua namorada, em vez de arriscar ver se daríamos certo juntos.  E na segunda e ultima vez, a situação era diferente, era nossa tentativa de dar certo que estava sendo jogada no lixo. No período da raiva (que veio logo após a gente ter terminado o namoro), como eu desejei que ele quebrasse a cara, que um dia ele sofresse como eu estava sofrendo, como eu queria vingança, diante desse sentimento de fúria que me invadiu eu nem me reconhecia, parecia que não era eu, acabei fazendo algo ridículo, menti pra ele sobre uma coisa séria pra que ele terminasse com ela, na hora eu só queria que ele sentisse o que era ser enganado, eu não queria voltar, só queria que ele sofresse. Me arrependo de ter feito aquilo, não me orgulho de ter sido fraca e baixa, mas já me perdoei, primeiro porque ele fez por merecer, segundo porque eu não estava pensando direito. 

Alguns  dias depois veio a fase da depressão, eu não conseguia dormir, não conseguia comer, emagreci uns 4 quilos, perdi o sorriso no rosto, o brilho nos olhos, perdi a esperança no amor, prometi a mim mesma que nunca mais eu ia amar alguém daquele jeito, pra não sofrer novamente. Eu não lembro muito bem do momento da aceitação, acho que deve ser porque ela foi acontecendo aos poucos, dia após dia, foto após foto do novo casal junto curtindo sua felicidade, e um dia eu acordei e tava doendo menos e no outro dia não tava doendo só incomodando, até que não doeu mais. É engraçado achar que essas lembranças depois de tanto tempo são apenas lembranças, alguns anos atrás era minha vida, hoje parece que estou escrevendo sobre outra pessoa, hoje está tudo bem, voltamos até a se falar amigavelmente e estou torcendo que ele seja tão feliz quanto eu sou. Quando éramos amigo eu dei uma foto minha pra ele e escrevi atrás:  se no futuro eu não for seu presente, lembre-se que fui um pedacinho do seu passado. E num é que essa frase se concretizou, depois que ele casou essa foto voltou pra mim, um sobrinho dele me perguntou se eu queria e eu disse que sim. Era uma foto meio ridícula de uma adolescente sonhadora, usando um vestido decotado nas costas e achando que estava linda, mas não me importo, ela faz parte de quem quem eu sou hoje, e por isso ainda hoje eu tenho ela.

Cápsula do Tempo

Recentemente nas redes sociais as pessoas começaram a colocar seu antes e depois, em um período de 10 anos, resolvi fazer também, mas não imaginava como seria um momento nostálgico rever minhas fotos antigas, passou um filme na minha cabeça. Lembrei que em agosto 2009 eu iniciava a faculdade e uma professora pediu que escrevêssemos uma carta para nós mesmo no futuro, que ao final do curso ela iria nos enviar, eu nunca recebi essa carta, mas sei exatamente o que escrevi. Então resolvi fazer o contrário e escrever uma carta pra Roberta de 2009.

Olá Eu do passado!
Estou te escrevendo do futuro, mas precisamente de 2019. Sei que você deve estar ansiosa pra entrar na Faculdade, mas tenha paciência no meio do ano você vai passar no vestibular e fazer o curso que tanto você quer. Suas melhores amigas do ensino médio vão se afastar por um tempo, mas em 2012 vocês vão se aproximar novamente por que uma delas vai casar e até hoje serão amigas. Na faculdade você fará muitas amizades, mas duas vão se destacar, vocês serão trigêmeas, amigas parceiras, mesmo após a faculdade o vínculo vai continuar. Em fevereiro do ano que você se encontra você vai perder uma pessoa que ama muito, eu sei que já sabe que o câncer está levando seu avô aos poucos, e acredite você vai começar a rezar pra que isso aconteça logo, por que não aguenta mais ver ele sofrer e sentir dor.  No dia do velório dele, você vai saber quais amigos se importam de verdade com você, vai receber apoio de muitas pessoas, até seu ex namorado vai deixar você chorar no ombro dele, a morte do seu avô será a primeira vez que seu coração vai se sentir impotente de uma forma que vai doer muito, mas vai passar.
3 meses depois ainda neste mesmo ano, você vai sentir vontade de procurar seu ex namorado e conversar com ele, vocês vão voltar a namorar. E durante quase 3 anos vocês vão dar certo juntos, vão ser felizes, amadurecer, ajudar um ao outro, ser apoio nos momentos difíceis e sorrirem nos momentos felizes, mas em 2012 você vai cometer um erro sem volta. Lembra do seu melhor amigo que você acabou se apaixonando por ele? eu sei que vocês estão afastados agora, mas você vai se reaproximar dele e ingenuamente pensar que vocês podem ser bons amigos novamente, mas esses contatos e ligações vai despertar em vocês um sentimento que não morreu, apenas estava adormecido. Será uma fase conturbada e confusa, na qual as certezas darão espaço pra dúvida, você vai achar que tem uma escolha a ser feita, mas a verdade é que o destino ou Deus, até hoje não sei essa resposta, fará uma outra escolha pra você. Você vai saber o que deve fazer e quem deve escolher permanecer na sua vida, é logico, é seguro, é algo que esta dando certo, você irá ligar pra seu "amigo" e com lágrimas nos olhos e um nó na garganta vai dizer que não quer mais ele na sua vida e que não quer que isso atrapalhe seu namoro, ele vai dizer que entende sua decisão, mas a noite antes de dormir vai ligar pra você dizendo que queria uma chance de viver o que não pôde no passado ao seu lado, você vai chorar ao ouvir aquilo, mas não vai voltar atras na sua palavra. No dia seguinte você vai conversar por mensagem com uma das suas melhores amigas da faculdade e contar o que aconteceu (sobre o telefonema), seu namorado que ja estava inseguro, vai entrar sem permissão no seu Facebook e vai ver a conversa com sua amiga e então será o fim do seu relacionamento. Posteriormente ele ainda vai te procurar querendo voltar, mas já será tarde de mais, você já estará cega de amor pelo seu "amigo", você já estará deslumbrada pela dúvida do que pode ser, já terá acreditado na promessa que ele fez de ser uma pessoa melhor. No dia da conversa com seu ex, a qual ele vai pedir pra voltar e você vai dizer que não, será a ultima vez que você vai chorar nos ombros dele, vai chorar por culpa, vai chorar por que ainda gosta dele, vai chorar por que sente que não merece a pessoa maravilhosa que ele foi pra você, vai chorar por que la no fundo você sente que vai se arrepender, você acha que um dia no futuro se nada der certo com seu amigo, vocês ainda poderão ficar juntos, mas você esta errada, aquela noite será o fim da história de vocês e o inicio de uma nova história breve, mas intensa entre você e seu amigo que se tornará em Julho de 2012 seu novo namorado. Todo mundo será contra esse namoro, mas as pessoas que te amam, vão acabar aceitando por ver que você está feliz com ele. O relacionamento de vocês será intenso e bom na maior parte do tempo, as vezes vão se desentender, você vai descobrir as mentiras dele, a confiança vai ficar abalada, ele te fará chorar, mas você quer muito que dê certo e sempre vai perdoar. Esse relacionamento vai durar apenas 1 ano e meio, passarão o ano de 2013 juntos, mas no início de 2014 vocês irão terminar porque ele estava te traindo. Será a segunda vez que você se sentirá impotente em ver o mundo cair sobre sua cabeça e não poder fazer nada. Vai dor muito, mas seja forte você vai conseguir superar, durante um tempo você vai desacreditar do amor, vai passar noites sem conseguir dormir, vai desejar ir embora pra longe, vai chorar todas as noites durante dias, não vai conseguir comer, vai emagrecer, vai achar que tudo foi mentira, que ele nunca te amou de verdade, que tudo foi uma ilusão, que todo mundo sabia e você não conseguiu ver o que estava na cara, você vai demorar um tempo, mas vai conseguir se perdoar por ter acreditado, por ter confiado, por ter amado, saiba que você não teve culpa em ser você mesma, mas você vai encontrar alguém que vai se encaixar perfeitamente no teu jeito exagerado de ser, não mude.  Você viverá os piores dias da sua vida, vai doer ver os outros olharem pra você com pena, vai doer saber que seu ex está feliz viajando com a outra, vai doer saber que em menos de um ano ele pediu ela em casamento, vai doer muito, não sei nem explicar, mas o tempo vai passar e você vai pegar toda esta decepção e tirar muitos ensinamentos. Ainda em 2014, você vai concluir sua formatura e baile será uma noite inesquecível. Durante 1 ano mais ou menos você sair muito, pra festas e baladas com suas amigas, vai beijar muitas bocas que você até hoje nem sabe o nome, depois você não vai ver mais sentindo nisso e vai passar um período sem querer ficar com ninguém. Outra coisa que vai acontecer ainda em 2014 é que você vai entrar na academia devido a questões de saúde vai precisar fazer exercícios e vai até gostar dos resultados, ainda neste mesmo ano vai trabalhar em um cartório, será cansativo, mas não se preocupe Deus vai providenciar um emprego na sua área com rica experiência profissional. Em 2015 você vai trabalhar em outra cidade, sua família e suas cachorras vão morrer de saudade, mas você vai vim todo fim de semana pra ver ele e seus amigos. Em agosto de 2015 você vai começar a conversar com um rapaz pelo facebook, a princípio ficará com receio de conhecer ele pessoalmente, mas vocês vão viver juntos uma história linda de amor que até hoje esta rolando. Ao final de 2015 você vai passar em um concurso, uma coisa inacreditável e milagrosa, apenas uma vaga e será sua. Dia 01 de janeiro de 2016 você vai começar a namorar com o rapaz do facebook,  e atualmente vocês ja estão juntos a 3 anos e fazendo plano pra o futuro. Ele vai ser muito diferente do que você sonha ter, mas será exatamente o que você precisa pra ser feliz.
Quero encerrar esta carta dizendo que...
Nunca se arrependa por ser boa com as pessoas, mesmo depois de descobrir que elas não mereciam. Sinto muito orgulho da pessoa que era no passado e mais ainda da pessoa que você se tornou. Tudo bem não ser perfeita, tudo bem cometer alguns erros, você só não pode desistir de tentar ser melhor e de fazer as coisas certas. Você me ensinou muito e eu não seria quem sou se você não tivesse sido quem você foi. Obrigada pela sua entrega, por ter sido verdadeira com seus sentimentos, mesmo que isso tenha custado um preço caro. Antigamente eu queria voltar no tempo e desfazer toda a bagunça que  fizemos juntas, mas hoje eu só queria te abraçar e dizer: vai ficar tudo bem, eu não mudaria nada, tudo foi aprendizado e você ainda vai viver muita coisa boa que irá superar toda parte ruim. sim... ja ia esquecendo de dizer, você será mais segura, não descontará no seu novo namorado os erros do seu ex, você vai se amar muito, mesmo com suas imperfeições, vai conseguir construir um quarto do jeito que você queria, vai deixar o cabelo voltar a cor natural e crescer e vai amar o resultado. A opnião dos outros não vai mais te afetar, como eu sei que afeta agora. E você vai ajudar muitas pessoas na sua profissão, como você sempre quis.

Assinado: Eu do Futuro

posso? devo? quero?

Estou aqui na tentativa de escrever sobre o óbvio...
Tudo que começa errado não pode dar certo.
Tudo que precisa ser escondido é porque não deve ser vivido.
E isso eu aprendi depois de muita pancada da vida, e acho que erros servem pra ensinar a gente.
Há algum tempo atrás eu percebi que vivia um ciclo destrutivo que sempre se repetia.
Iniciava com uma pequena e ingênua aproximação que resultava em uma amizade, depois o sentimento se confundia com amor, pessoas sofriam, a gente se afastava e depois de um tempo, quando eu achava que estava tudo resolvido, o destino nos fazia voltar ao inicio e começava tudo de novo.
Vivi muitos anos assim e é por isso que consigo prever o fim de algo que nem começou.
Acho que você sabe do que estou falando.
Sabe quando você estar vendo um filme e tem a sensação que já assistiu ele? Foi mais ou menos isso que aconteceu comigo, um déjà vu.
Se não posso ser amiga de alguém, se não estou fazendo nada errado e mesmo assim ninguém pode saber, será que devo? será que quero? será que essa pessoa merece que eu faça isso?
Foi bom saber que não existe mais sentimentos negativos entre nós, que superamos o passado, que amadurecemos, que hoje somos melhores.
E é justamente por me sentir diferente do passado, que não consigo continuar, que não quero fazer com ninguém o que não gostaria que fizessem comigo, porque eu sei como é se sentir enganada por a pessoa que amamos.
Eu sou muito coração, sempre fui e isso já me custou muita coisa. Hoje estou agindo com a razão e tenho certeza que essa é a melhor decisão.
É ilusão achar que podemos ser amigos, acho que a gente se precipitou, acho que a gente não entendeu o que o destino já nos falou faz tempo.
No passado eu queria sua amizade, mas não podia, nem devia. Hoje você demostra que não pode, nós sabemos que não devemos e eu acho que não quero ariscar o que conseguimos até aqui. Obrigada pela coragem em ter me procurado e ter pedido meu perdão, demorou, mas nunca é tarde né? E eu já tinha te perdoado. Desejo toda felicidade desse mundo pra você! um dia quem sabe eu escreva um livro e eternize toda essa confusão. Terei que criar um final mais criativo, mas tudo bem, na ficção é mais fácil do que na vida real.

Alguns conselhos para 2019

Estamos iniciando um novo ano e tenho alguns conselhos para dar:
Não implore amor ou afeto de ninguém, não mendigue nenhum sentimento do outro, não viva de migalhas.
Se as pessoas te fazem bem, permita que elas fiquem, se assim elas também quiserem.
Ignore qualquer tipo de sentimento que te diminua, que tudo aconteça naturalmente, sem ninguém te forçar a nada.
Escolha! mesmo que não tenha certeza, mesmo que dê errado depois, pois a indecisão é um prisão onde moram os medrosos.
Sinta medo, mas não deixe que ele te paralise.
Não seja uma pessoa apenas de carne e osso, mas também de alma e coração.
Faça a diferença, não espere que alguém venha e faça por você.
Que o amor seja mais que um simples palavra, que seja também sentir e agir.
E que todos compreendam a importamcia de ser paciênte e de aceitar o outro como ele é.

                                                                                                                 Assinado: A menina do Sorriso