caindo ou voando?

Eu sei que não deveria me sentir assim, este incômodo dentro de mim, tentei disfarçar, mas você me conhece e sabe que estou chateada, mesmo sem motivos. As vezes quero ficar com raiva de você, mas eu sei que não devo, o problema não é você... são meus medos, e por isso eu escrevi como me sinto em mensagem, mas desistir de enviar. E agora tô aqui escrevendo esse texto que ninguém vai ler.
Até agora você não me deu motivos pra desconfiar, você sempre é sincero comigo, não posso te julgar pelos erros de outra pessoa. Quando você me encontrou eu estava desacreditada do amor, e você fez meu coração bater acelerado novamente. 
Eu sei que confio em você, mas nesses dias longe, eu tenho evitado demonstrar o quanto estou apavorada. As lágrimas caem dos meus olhos só de pensar que eu ainda posso passar pela mesma decepção que passei. E eu sei que isto é uma coisa que não posso controlar, nem que eu quisesse.
É que eu já amei e confiei muito em uma pessoa, que foi tudo pra mim, que também me fez feliz, que fez meu coração bater mais forte, que disse me amar também, que prometeu nunca me trair ou me fazer chorar, mas tudo era só palavras, que o vento levou. Pois ele acabou fazendo tudo ao contrário do que me disse... e eu sei que você não é ele, mesmo assim sinto medo.
Por isso eu não quero te controlar, não quero saber cada passo seu, ou com quem você estar, não quero te privar de nada, de sair com seus amigos, de viajar sem mim, não quero enlouquecer quando você não estiver online, eu não quero dizer que te amo todos dias, não quero confiar, não quero fazer planos que não sei se vou viver, por que não quero ter que tentar te esquecer, e ver meu mundo desabar quando um dia você for embora.
Só que é tarde demais... porque eu já te amo e você já sabe disso, já confiei o que tenho de mais valor em suas mãos:meu coração. Eu já fiz tudo que jurei não fazer novamente por mais ninguém: já te mostrei quem sou, minhas limitações e fraquezas e você já pode usar isso contra mim um dia, se quiser.
você não é mais qualquer um que beijei um dia buscando distração, você já faz parte dos meus planos e sonhos, você me fez  ser uma pessoa melhor e uma mulher mais confiante em mim mesma. Você já me faz tão feliz, que até a dor que eu sentia foi embora. 
E não quero que você saiba, mas por viver tudo isso com você, me sinto apavorada de pensar em te perder um dia, mas quero guardar este sentimento comigo, por que sei que você não merece que eu te cobre por algo que ainda não me fez, e que eu nem sei se vai fazer. Então... Por que as vezes sofro pelo que ainda não aconteceu? - É porque já aconteceu comigo, e eu sei como dói. Não consigo controlar esta sensação de que coisas ruins podem acontecer, de que a pessoa que você mais ama pode te ferir, mais até do que outra pessoa que te odeia. Pois mesmo depois que o tempo passa e tudo passa, a sensação de incerteza permanece, porque nada esta garantido, mesmo assim eu quero viver e arriscar, pois talvez amar seja isso, se jogar de um precipício sem saber se esta caindo ou voando. E se amar for um erro, estou errando outra vez, mas você vai o risco.

florescer (uma flor a crescer)

(fiquei sabendo que existe uma pessoa que gosta de ler o que escrevo kkk, e acabei decidindo que mesmo que eu tenha apenas um leitor, vou voltar a escrever o esboço do meu livro, mas neste texto falarei de algo bem atual na minha vida).

Desculpem a ausência, resolvi voltar a escrever aqui, Eu até pensei em escrever no dia do meu aniversário, visto que é o dia do ano que estou mais sensível e emotiva, mas foram tantos os compromissos que acabei não tendo tempo. Hoje senti vontade de escrever sobre envelhecer, mas antes gostaria de explicar o porquê da foto acima, ganhei esta roseira recentemente, na manhã do meu aniversário ela amanheceu assim, com uma rosa. Na noite anterior ela era apenas um pequeno botão e pela manhã ela havia florescido. Não sei se foi o fato de ser o meu dia, mas senti que foi uma mensagem de Deus pra mim. Recordei sobre uma frase de um dos meus livros prediletos: "Foi o tempo que dedicastes à tua rosa que a fez tão importante..." (Pequeno Príncipe). Foi o tempo, é o tempo, é sempre ele o responsável, dizem que ele cura tudo, que ele é implacável. Algumas pessoas tentam correr contra o tempo, e outras apenas observam ele passar. - "O tempo vai dizer!", "dê tempo ao tempo"-dizem. Dedicar tempo, regar, cuidar, amar, aquilo que é importante pra nós. Chegando aos 27 anos, já me sinto velha pra ser chamada de jovem, mas ao mesmo tempo sei que ainda sou muito nova pra me sentir velha. Envelhecer não é ruim, é o tempo passando... e não importa se você já tem uma certa idade e ainda não chegou onde queria. Eu entendi que o caminho é tão importante quanto o destino final em uma viagem. Aproveite a paisagem e dedique seu tempo ao que realmente importa, sua família, seus amigos, as pessoas que você ama, e lembre-se não corra contra o tempo, ele não é seu inimigo.

O medo bobo

A gente se conheceu em agosto de 2007, uma amiga minha nos apresentou, ele estava com uns amigos e eu não sabia nada sobre ele, percebi que ele era de poucas palavras, mas adorava sorrir, bem diferente de mim que não parava de falar. Ainda não era amor, ainda não era nem amizade, mas eu gostava de sentir o olhar dele na minha direção e gostava de fazer ele sorrir quando eu contava algo engraçado.

A capela do meu bairro estava em festa, e a noite a praça estava bem movimentada, pessoas conversando e comendo comidas tipicas, crianças fazendo filas para rodar nos parques de diversão. Naquela noite após a novena eu encontrei ele na praça por um acaso, ele estava sozinho e fui ao encontro dele, nos cumprimentamos e como de costume ele me deu um abraço bem forte, depois estedeu a mão e me ofereceu um bombom. Brinquei com ele dizendo:

_ Você esta me oferecendo por educação ou esta dando de coração? só vou ceitar se for de coração. 

Ele deu um sorriso meio sem graça falou:

_ É de coração.

Naquela noite conversamos bastante, mas na maior parte do tempo eu falava e ele me escutava. Ainda não era amor, mas era bom conversar com ele. naquela noite o tempo passsou rápido e tive que ir embora.

Com o tempo nossa turma de amigos começou a desconfiar que estava surgindo um clima entre a gente, e passou a fazer comentários que nos deixava sem graça, mas ninguem desmentia o interesse, apenas sorria um pro outro. Você deve estar se perguntando: Se havia interesse entre vocês por que não tinha rolado nada ainda? Vou explicar. Eu era uma adolecente muito insegura, ele me tratava bem é verdade, mas e se fosse o jeito dele? e se ele tratasse assim todas as meninas que ele conhecia? e se agente se beijasse e ele nao gostasse do meu beijo? porque eu so tinha beijado uma vez na minha vida e todo mundo sabe que o primeiro beijo nunca é bom, eu não tinha experiencia neste assunto, mesmo ja tendo 15 anos, e ele mais velho que eu com 21 anos, ja tinha ficado com outras meninas. Eu sei que eu demostrava ser extrovertida na frente dos outros, mas o que ninguém sabia era que eu morria de medo quando o assunto era ficar, na verdade devido a influencia da minha religião, pois eu frequentava muito a igreja e as vezes participava de grupo de oração, eu achava que isso era pecado, a esta altura do campeonato ele ja sabia minha opnião sobre isso e também tinha medo de tentar algo.

Quase todos os dias a gente se encontrava pela manha quando eu estava indo pra escola e ele estava indo trabalhar. A noite, quando eu ia pra missa, ao sair da igreja me encontrava com ele, acho até que ele ja ficava a minha espera. Teve uma vez que nos encontramos a noite, eu estava indo pra casa, e ele estava voltando do trabalho, ele parou, mas continuou em cima da bicicleta, começamos a conversar, eu estava em pé ao lado dele e coloquei minha mão em cima do guidon, ele aproveitou que minha mão estava perto da dele e então me fez um carinho. Eu fiquei sem jeito e sorri, senti que algo estranho estava acontecendo no meu estômago, não deixei que ele percebesse, nos despedimos e fui pra casa. Na quela noite eu tive Certeza que em breve ele ia se declarar ou pior que ele ia tentar me beijar e me bateu um desespero. 

Como esperado em uma destas noites de conversa ele tomou coragem e me falou que estava gostando de mim. E eu falei: _você tem certeza? sera que você não esta confundindo as coisas? o que eu tenho de tão especial assim? e ele falou que eu era diferente, que eu era linda por dentro e por fora e que sabia que eu não era menina de ficar e que queria algo sério comigo. Mas por incrível que pareça, nesta noite não nos beijamos, eu fui pra casa pensativa, e ele foi embora sem a resposta ainda.

A resposta demorou a chegar, na verdade eu nunca disse que queria, o que aconteceu foi o seguinte...

tentando começar do zero

era uma vez uma menina que morava em um sítio rodeada de arvores e animais, sonhava ser cantora e adorava brincar com suas bonecas. Quando aprendeu a escrever, descobriu o prazer de fazer cartas para as pessoas, fazia para as amigas, as primas, para as professoras e principalmente para seus pais. para ela escrever era algo mágico, geralmente suas cartas vinham sempre acompanhadas de desenhos e ao final uma marca de batom em forma de beijo. Um dia ela assistiu um filme que tinha uma personagem que escrevia diários e a parti daquele momento resolveu que iria fazer o mesmo. As vezes ao final do dia ela escrevia coisas que tinham acontecido, as vezes eram registros de felicidade outras vezes eram sentimentos confusos ou tristes. E quando mais os dias passavam, mais o simples caderno ia ganhando vida. Nem mesmo ela sabia porquê estava escrevendo, não era pra ninguém ler, apenas ela mesma. Queria deixar sua história registrada, de vez em quando voltavas as paginas e revivia seus momentos favoritos. Um dia ela pegou um livro e começou a ler, descobriu que podia viajar sem sair de casa, devorava as folhas com bastante entusiasmo e achou incrível. Ao final viu a foto do autor e sua mãe explicou que o mesmo já tinha morrido, pensou bastante sobre a morte e ficou triste. Ela ainda era criança, mas descobriu que livros eternizam seus autores, entendeu que mesmo depois da morte as histórias dos escritores permaneciam-no mundo e naquele momento desejou que sua vida também se eternizasse desta forma, que pessoas que ela jamais viu na vida podiam ler as coisas que ela escrevia.  E este foi o inicio do que futuramente viria a se tornar um sonho de escrever seu próprio livro. Com o tempo este plano foi perdendo espaço, continuou escrevendo diários e cartas, não tão frequente como antes, mas por desacreditar que alguém se interessaria em ler sobre sua história abandonou tal pretensão. quanto mais autores ela conhecia, mas ela se sentia pequena e acreditava que sua vida era normal e comum para virar um livro. Esta menina cresceu e ainda continua achando isso apesar de algumas pessoas já terem elogiado dizendo que ela escreve bem. Porém ela resolveu dar o primeiro passo e começou a escrever, ela ainda estar perdida, não sabe exatamente por começar, se pelo inicio ou pelo fim, já que um justifica o outro. Não sabe se coloca tudo, ou só as partes mais importantes sobre o que já viveu, pois pra ela cada momento foi indispensável, mesmo os que fizeram ela chorar. Ela tem dificuldade em resumir, mas ela vai tentar.

queimando meu passado

Acabei de ler minha ultima postagem aqui e percebi como faz tempo que não escrevo nada. Sei que ninguém se importa com isso, creio que as pessoas não costumam acessar muito este blogger, poucas pessoas sabem que tenho ele. Na verdade quando eu criei ele, eu tinha outros propósitos e minhas inspirações vinham quase sempre dos meus sentimentos incompreendidos até por mim mesma. Desde criança eu costumava escrever em diários, não escrevia sempre, mas gostava de colar fotos, letras de músicas, rosas desidratadas, e escrevia sobre datas especiais ou tristes. Eu gostava de saber que minha história era concreta, que de certa forma o tempo não ia apagar tudo que eu estava vivendo, e meus sentimentos costumam ter sentido quando eu pegava numa caneta e organizava eles numa folha de papel. Guardei vários cadernos repletos de recordações e afetos, hoje eles literalmente viraram cinzas. Aqui em casa acabou de passar por uma reforma, eu finalmente tenho um quarto do jeito que eu sonhei, mas neste novo espaço não existe lugar pra guardar o que antes era quase um tesouro pra mim. Eu tive que desapegar, não foi fácil, eu poderia ter colocado no lixo, mas quando pensei que alguém podia encontrar e ler sobre coisas tão pessoais resolvi queimar todos. Isto me trouxe aqui, pensei em escrever sobre isso, não sei exatamente o porquê. Lembrei que ainda não escrevi um livro, como eu sempre quis, na verdade muita coisa que quero fazer ainda não fiz. Quando a gente é criança pensamos ser tão fácil realizar sonhos, achamos tão legal ser adultos e quando finalmente temos vinte e poucos anos  nossas prioridades e responsabilidades nos fazem muitas vezes desacreditar que será possível. Sinto muitas vezes que estou parada no tempo, numa situação confortável pra mim, estou parada por opção? não sei. Sempre me pego pensando até que ponto somos livres, ate que ponto realização pessoal depende só da gente. Apesar de ter queimado meu passado, ele ainda mora aqui dentro de mim, ele me fez ser quem eu sou, ele me levará a concretizar meus sonhos.

Oi

O tempo passou, muita coisa mudou, isso é bem clichê. Até agora eu Não tinha vontade de falar com você, e ainda continuo sem coragem e sem brechas fazer isso. Não vejo sentido em  nos falarmos depois de tudo que aconteceu e depois de tanto tempo, mas as pessoas costumam dizer que o tempo cura tudo, resolve tudo, explica tudo... e se isso for verdade talvez seja a hora de dizer algumas coisas.
Eu magoei muito uma pessoa, eu quase não me perdoei pelas coisas que fiz com ela,  não sei ao certo se ele me perdoou, e nunca esperei isso dele ou perguntei isso pra ele, mas resolvemos deixar o passado no passado. Não somos amigos, mas a gente nunca foi amigo mesmo, hoje apenas nos cumprimentamos quando nos encontramos no meio da rua, parece pouco, mas é libertador falar com alguém que durante tanto tempo guardou mágoa de você.
A vida me deu de presente muitos amigos, alguns deles são amigos a muito tempo, engraçado pensar que você ainda podia estar entre eles, amizades verdadeiras que quero sempre conservar, alguns são seus amigos também, eu acho. Lembra do tempo que éramos amigos, a gente contava tudo, falava sobre tudo, confiávamos nossos segredos e inseguranças, brincávamos e nos preocupávamos com outro. Como eu queria que a gente não tivesse confundido as coisas e estragado tudo. Foi um erro tudo que aconteceu, a gente se conhecia tanto, como não percebemos que nunca íamos dar certo? por que a gente insistiu? queria poder voltar no tempo, eu não ia deixar que nada atrapalhasse nossa amizade, com o tempo as coisas iam mudar, eu sei, mas eu teria cantado seu casamento e você podia ate cantar no meu rsrs a rotina ia nos distanciar, mas ainda seriamos amigos.
Não é possível consertar os erros do passado, eu sei que jamais voltaremos a ser amigos, ja tivemos situações estranhas de estar no mesmo lugar e não nos falarmos, nem por educação. Quando isso acontece eu lembro que ja te odiei, que ja desejei coisas horríveis, e mesmo que eu ja tenha superado tudo de ruim que você fez... não falar um oi, significa que nada esta resolvido. É como se ainda houvesse razões pra gente ter raiva um do outro, da minha parte pelo menos posso dizer que resolvi deixar o passado no passado faz muito tempo. E apesar de saber que esta situação nao vai mudar, eu queria apenas dizer que nao guardo mais raiva de você, que não desejo nada de ruim pra você, que estou bem e feliz. Não quero voltar a ser sua amiga, sei que isso não é possível, mas se um dia eu tiver coragem de dizer um "oi" você me responde um 'oi' tambem pra eu nao passar vergonha? kkkk

Sobre o agora

Passei muito tempo olhando para a folha em branco refletida no computador sem saber sobre o que eu escreveria. Geralmente costumo escrever sobre meu passado, mas hoje quero fazer diferente e falar sobre o presente. A maioria das vezes estamos sempre girando em torno do que ja se foi ou do que queremos viver. Valorizamos tanto acontecimentos do passado ou planejamos demais o futuro que acabamos esquecendo o agora chamado presente. Especificamente neste exato momento esta sendo difícil pra mim escrever sobre ele, pois fico tentada a colocar nestas linhas as coisas maravilhosas que aconteceram (passado) comigo e também coisas que estou planejando fazer (futuro). Chego ate a desconfiar se posso separar estes três tempos que estão tão ligados.  Afinal, eu sou o resultado dos vários acontecimentos que passei e sou movida pelas metas pessoais que ainda quero concluir.  Estou feliz, como nunca estive antes, estou trabalhando naquilo que gosto, tenho uma família que amo e que está ao meu lado, tenho um namorado maravilhoso, estou bem comigo mesma, estou buscando me fortalecer sempre mais na minha espiritualidade, estou concluindo minha pós graduação, voltei a morar na minha cidade, voltei a fazer academia, vou começar a aprender a tocar violão e teclado, estou participando do coral de natal (uma coisa que amo) e voltei a escrever, em breve quero escrever meu livro. Claro que nem tudo são flores, porém hoje não quero falar sobre o que ainda não está bem.