Complicado sentimento reprimido

Eu já sabia que ele estava ficando com outras, mas ver pessoalmente aquela troca de carinhos me fez senti alguma coisa aqui dentro. 

Tanto tempo ja passou e mais cedo ou mais tarde esse encontro iria acontecer... eu só não esperava que fosse justamente agora que ver a felicidade dos casais ao meu redor doí em mim. 

Confesso que senti inveja dela, por que agora ela tem você. E eu tenho me sentido muito só mesmo tendo alguém.

Eu sei que não devia sentir isso, já que estou em outra e entre nós não tem mais nada haver.

Mas é que ando meu insatisfeita com as escolhas que fiz, ando meio pensativa, desconfiada, procurando respostas me sentindo mal amada... E talvez eu mereça tudo isso!

Quantas vezes você quis abrir meus olhos e eu cega de paixão não percebi a verdade.

Eu sempre soube que teria que aguentar as consequências das minhas escolhas, mas não imaginava que seria tão ruim assim... Foi estranho... Foi nostálgico... Foi saudade... Foi inveja... ou talvez não foi nada disso... Foi só uma lembrança boa que gritou pra mim me lembrando o quão infeliz estou no momento... e o quanto fui feliz ao seu lado...Mas vai passar.

Roberta Juniane

Disface em redes socias

Hoje seria uma dia perfeito pra postar no facebook uma carinha triste com a descrição - sentindo estúpida, ou algo parecido. Ou talvez ficar compartilhando frases e mensagens que fizessem os outros comentarem em baixos perguntas como: o que aconteceu? Mas não! eu não quero gritar ao mundo como me sinto hoje! não quero ficar reclamando como meu namoro esta, não quero dizer que ultimamente tenho chorado e são tantas razões misturadas que nem sei ao certo por que me sinto assim. Porém ao mesmo tempo isso é tão irônico, por que aqui estou eu escrevendo tudo isso em um blog, deve ser por que sei que ninguém vem aqui mesmo ler essas coisas que escrevo. Minha vontade era de gritar cada vez mais alto e reclamar cada vez mais ate que a pessoa se dê conta que eu existo, mas ao contrário disso a parti de hoje eu não direi mais nada e ignorarei toda estratégia dele de me fazer sentir pior do que estou.

(Roberta Juniane)

Primeira folha escrita

Hoje é o primeiro dia do ano 2014, e a primeira página dessa história ja foi escrita... expectativas... esperanças... preocupações... planos... amor... muito amor... e confiança na providencia de Deus! seja bem vindo ano que se inicia... e que seus ventos mesmo que sejam fortes, suaves, frios ou quentes... sejam suportáveis! e que eu consiga vencer as barreiras que por ventura venha a aparecer...

Você e o Sol

Comecei a perceber o quanto minha vida girava entorno da tua, ate aqui neste blog você de certa forma esta presente em tudo que eu escrevo. Diante dos meus olhos você brilha tanto que chego a esquecer de mim. Eu tentava ajustar meus horários disponíveis sempre pensando na possibilidade de arrumar um tempinho pra gente passar juntos. E me frustava sempre que você tinha um tempo vago e usava ele pra jogar bola ou fazer outra coisa. Hoje isso não me incomoda mais. Aliás, parei de me importar com muitas coisas. 

Percebi que estava me tornando realmente a namorada chata que você tanto falava, e a qual eu nao queria ser. descobri que isso só acontecia por que eu estava pensando tanto em você, vivendo tanto no teu mundo, me ajustando melhor aos teus horários, tentando te agradar de alguma forma com cartas, mensagens e tantos enchimentos de linguiça... que depois de tantas dedicações eu sempre esperava de você retribuições ou respostas a esses gestos. 

Todos os dias você estava sendo meu sol, todas as noites você estava sendo minha lua. E a tua ausência era como tentar caminhar em noites escuras, frias e tristes. Eu penso que consigo viver sem você, mas na verdade sem você eu so sobreviveria. E eu não quero mais essa dependência. Eu te quero comigo, quero mesmo conpartilhar com você minha vida, porém quero que exista uma EU mesmo que o VOCÊ esteja ausênte.

Só hoje percebi tudo isso e o quanto estava agindo errado. Não estou dizendo com isso que deixei de te amar. Apenas quero que saiba que aparti de hoje começei pensar mais em mim, ou pelo menos é isso que quero. Eu quero descobrir o que realmente eu gosto de fazer e ter certeza que faço não só pra te agradar ou porque você gosta. Quero cultivar amizades mesmo que tais pessoas não sejam amigos seus também. Quero poder me divertir mesmo que você nao esteja comigo. Quero ser como eu sou e pensar como eu penso, mesmo que certas coisas nao te agradem. Não quero ficar o tempo todo tentando mudar o que eu nem sei o que é. Tentando fazer tudo que eu acho que você pode gostar. Se porém eu fizer qualquer uma dessas coisas que seja de forma natural, espontânia e sem esperar nada de você. Por que ate agora essa espera só tem resultado em frustações. Não é egoísmo , nem  desapego. Estou apenas descobrindo minha Luz própria. E pensar mais em mim esta sendo muto bom. estou apenas no início do processo... mudanças nem sempre acontecem assim tão rápido, cada dia é um aprendizado... pode domorar um pouco, mas a mudança sempre vem... Eu tenho certeza!

(Roberta Juniane)

Na Presença de Deus

Quando eu era pequena minha mãe juntou minhas mãozinhas e me ensinou a rezar para o papai do céu. 

Antes de dormi eu sempre pedia que Ele cuidasse e abençoasse as pessoas que eu amava e que não levasse embora os meus pais de mim, pois eles eram meu bem mais precioso.

Quando a gente cresce... esquece!

Esquece o valor que a família tem, esquece que os ouvidos de Deus estão atentos pra te ouvir.

E quando você esta triste, sente-se só mais a culpa é sua que não consegue perceber Deus ao teu lado, disponível e presente em tua vida.

Ontem eu procurei a Deus, mas que tolice a minha ele estava sempre do meu lado.

Mas ao me colocar em oração ele falou ao meu coração e falou por meio de palavras de uma pessoa que nem conheço... me tocou de uma forma que eu ja havia esquecido como era.

As músicas também me emocionaram por que senti que era Deus falando comigo através delas.

Hoje me sinto melhor e feliz... preciso fazer algo que ainda não tive coragem de fazer...

Mas o mais importante Deus ja conseguiu me mostrar: O poder do perdão e a razão de eu ser quem eu sou, que é minha Família.

Roberta Juniane

Destino

Não acredito muito nesse tal destino, afinal somos livres para fazermos nossas escolhas e somos responsáveis também pelas consequências dos nossos atos. Mas se esse tal destino existir mesmo quero que seja ao seu lado. hoje uma cigana falou sobre mim, sou católica e não acredito muito nessas coisas mas resolvi escrever aqui pra um dia quem sabe rever essas páginas e perceber se realmente ela tava certa ou nao rsrsrs. ela falou em dizer que quero ser mãe... e que a pessoa que esta comigo esta mais ansioso do que eu em ser pai. Falou também que a faculdade é o meu maior sonho e que por isso meu desejo é ter um filho só depois da faculdade... falou que esse filho virá daqui a 3 anos mas poderá vim antes e que provavelmente será um menino e que a pessoa que esta comigo é uma pessoa boa pra mim e que nossas vidas não se cruzaram por acaso. Na verdade acho que o futuro é muito incerto agente nunca sabe o dia de amanha, mas se por acaso for do jeito que ela disse ficarei feliz em formar uma família como é da vontade de Deus.

Solidão...

Estou aqui sozinha eu e meus sentimentos mal compreendidos, faz alguns dias que mesmo com uma multidão em minha volta tenho sentido um vazio. Tenho a correria da faculdade e suas responsabilidades não permitem que você demonstre pra ninguém que não esta se sentindo bem, ou talvez eu não tenha contado pras pessoas que convivem comigo porque não me senti segura de abrir meu coração... acho que já tenho pessoas pra me julgarem mais que o suficiente. O que mais me doí e que eu guardo em meu coração as amizades que tenho mais as pessoas que mais amo são minha família (pai, mãe e irmãos) e meu namorado. e nesse momento não posso contar com eles... é só eu e minha dor... é só eu e o que estou sentindo. me sentir incompreendida é a pior coisa e como se a todo momento eu gritasse por dentro querendo que alguém chegasse simplesmente pra mim me abraçasse e deixasse eu ser humana... me deixasse eu ser uma pessoal comum como qualquer outra, com direito de errar, de chorar, de sentir raiva. Nunca passei tanto tempo sentindo raiva dos meus pais... e isso me deixa muito mal, afinal eles são minha vida, eu devo tudo que tenho pra eles, porém eles também sabem como me magoar... por mais que você ame alguém e esse alguém também te ame.... essas pessoas poderão te ferir em algum momento e  mesmo sabendo disso não consigo evitar essas lágrimas. minha irmã disse que estou errada, meu namorado disse que eu estou errada... eu sei que errei, mas será que nao posso ter o direito de me magoar e de me senti assim?... será que me dizer que sou infantil e me julgar mudará o que estou sentindo, me fará sentir melhor? no momento que mais preciso das pessoas que amo, das palavras amigas, do abraço acolhedor.... me sinto assim. acordo todos os dias e preciso ir pra faculdade, preciso cumprir meus compromissos... não posso parar. E no raro momento que fiz isso ontem, contando como tava me sentindo pro meu namorado... senti que era melhor ter ficado calada. Amanha quem sabe estarei melhor... descobri que solidão talvez seja isso, um breve ou longo momento em que você se encontra sozinha mesmo estando ao lado de tantas pessoas, mesmo estando da faculdade com vinte e tantas pessoas, mesmo chegando em casa com três pessoas convivendo com você, mesmo estando ao lado do homem que diz te amar... e você senti que na verdade tem que fingir que estar tudo bem, tem que sorrir e reagir mesmo quando tudo te coloca pra baixo. mesmo quando a vontade que você sente é se trancar em um quarto e chorar.

Roberta Juniane